miércoles, 29 de diciembre de 2010

Analfabestias recargado

TOP TEN

"Lucas, qué cara de cúlico estás ultimamente"

"No sabés como se pusieron esos viejos... ...estaban como fruta"

"Sabés quién fue? Pablo Picapiedras, o sea, Daniel Perez"

"Luis? Es asperísimo! La últimas vez que fuí a Comodoro, no hablaba una mosca"

"Si lo decis por el resultado -te digo- vos sos resultadista"

"Favaloro es una evidencia"

"Me lo contó una chica allegada a la familia, mi cuñada"

"Quedo escrachado porque anotan todo lo que escucho"

"Me dieron para hacer tres secciones de kinesiología"

"El único fierro que agarró es el sandwich de milanesa"

FIN

martes, 28 de diciembre de 2010

Discapacitado (mental)

Debo confesar que temo a las ideotas de los idiotas.

Y alimento al monstruo, creeyendo que hay cosas que no pueden ocurrir hasta que ocurren.

lunes, 27 de diciembre de 2010

Santa's night

Vestir durante la madrugada del 25 de Diciembre un gorro de viejito pascuero perdió toda gracia el siglo pasado.

El muérdago tiene menos ganas de permanecer en mi puerta que yo de saludar a parientes políticos.

Si Papá Noel existiera, habría regalado un short de noche a cada mujer de la vía lactea.

Mi familia obsequia ropa de otros talles porque aman los cambios.

No es posible entonar un villancico con la campana de las propinas.

El día que los mercados se segmenten por estilo de droga, se acaba el marketing.

Estamos tan preocupados en conseguir la cura del Sida que hemos perdido de vista la necesidad de una vacuna contra la Sidra.



Mucho amor, paz, salud y dinero para todos. Felicidades será una consecuencia de ello!

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Crónicas de un periplo nupciado

DÍA 1:
Las mujeres más lindas no son cordobesas ni rosarinas. Son pampeanas.
Hay cierta edad en la que el cuerpo humano no tolera sobre-exigencias.
Desconfío de la gente que imposta la voz para cantar.
Para aprender a circular por una rotanda basta con vivir en el centro del país.
La ruta provincial 20 es un invento malthusiano para que haya menos bocas.
Los kilómetros sin mate miden mas de mil metros. Incluso para los que no toman mate.

DÍA 2:
Por más horario prudente, al menos una vez por viaje perderás el desayuno.
Hay bichos en la ruta que hacen sentir amistosas a las abejas africanas.
Las indicaciones que se reciben en pequeños pueblos orientan mejor que en la metrópolis.
Una ducha sin zócalo puede arruinarme un viaje.
Casarse en el culo del mundo una semana antes de navidad debería ser pecado capital.
Un casamiento sin solteras tiene el atractivo de una orgía de ancianos.

DÍA 3:
Córdoba está repleto de pampeanas.
Deberían clausurar el kiosco next to the bar que no vende alikal.
Los niños tratan a las niñas del modo en que merecerán ser tratadas en unos años.
Si un canal con agua podrida atraviesa tu ciudad, abre un bar en la vereda de enfrente y tendrás un atractivo turístico.
Odio los extremos. Fumemos bebidas energizantes y continuemos viaje.
Puedo aconstumbrarme a pagar cinco pesos por un peaje, pero no por una molleja.

DÍA 4:
Gracias por la autopista, Rodriguez Saa. Cuando la señalicen va a quedar muy bien!
La resaca no se va con velocidad.
Sobre gustos, nada escrito hasta ahora. Voy a escribir que escuchar cuarteto en un stereo es no merecer oídos sanos. Y tengo razón.
El chicle satisface un poco mejor el apetito que el sandwich de miga.
Necesito introducir mi vehículo en una plieta con lysoform.

jueves, 16 de diciembre de 2010

Primera clase

Puesto que el fin de semana próximo inmediato asistiré a una boda en la ciudad de las mujeres mas lindas, del ferné y de la birra; estuve tomando clases particulares de cordobés para poder defenderme un poco. Hoy aprendí entre otras cosas:

I) Todas las palabras pueden pronunciarse como uno guste, al punto que algunas palabras mutarán a otras completamente diferentes conservando el significado. Estimo que al menos dos o tres letras deben respetarse con respecto al vocablo original.

Ejemplo:

Remisse = Yémi

II) Mientras uno mas exagere, mas se hace entender. Hasta ahora la estupidez mas grande que había oído en referencia a adjetivos que califiquen tamaño, eran los "besitos grandes" (una incongruencia de otra cultura).
Pero el cordobés es fascinante. Un borracho es un chupau (pequeño); mas borracho, chupaaaadazo (mediano); borrachísimo, chupadazón (grande). Hasta acá zafa. Pero muy grande, sería chupadazonón. Imposible jugar al ahorcado con este gente.

III) En Neuquén nos comemos las eses, pero éstos se comen hasta las heces! Una cosa es omitir la última ese.

Ejemplo:

Cómo andas, neuquino?
- Ahí andamo', mas o meno...

Y otra muy zarpada es omitir cualquier letra del medio:

Coomo andá cordobeeezazo?
- Maomeno, nero! (léase "Mas o menos, negro!")


FIN
Buen fin de semana y felíz Lunes para todos!

martes, 14 de diciembre de 2010

Etimogólico

Imagino unas cuantas personas y algunos bolivianos en un taller de corte y confección de Denim. Mano de Obra ultra módica para producir jeans de futura venta en feria de La Salada.

El extranjero, sabiendo que debe imitar modelos de primeras marcas, solicita instrucción a los señores feudales. Éstos ordenan 100 pantalones corte Levis, 150 corte Muaa, 50 corte Wrangler, 50 corte Lee, 100 corte Ona Saez, 150 corte Kosiuko y 80 corte Tucci.

Alguien de muy baja tasa de escolaridad oye al pasar el instructivo y se pregunta cuál puede ser el significado de la palabra que antecede a todas las marcas, y luego de unos cuantos malabares mentales y algunos juegos de palabras y contextos, decide asignar a la palabra corte, idéntico valor y significancia que modelo/estilo/clase/tipo/categoría/ejemplo/onda.

El oyente, feliz de haber incorporado un nuevo término a su diccionario personal, decide lucirse en la cena familiar: "Lestoor, Lestoor, vite que la Melody se compró una yantas corte Naik? Corte que están re gato".

Dado que los 27 hermanos con quienes comparte mesa poseen el mismo patrón de pensamiento y cada quién posee además un numeroso grupo de amigos para tomar la birra, el nuevo vocablo se insataura en la sociedad con mayor velocidad que HerbaLife.

FIN

lunes, 13 de diciembre de 2010

Nostalgia

Bueee - naaas - taaar - deees - seee - ñooo - riiii - taaa - Lii - liaa - naaa!!

jueves, 9 de diciembre de 2010

La niña bonita

Un cuarentón había presenciado después de muchos años, el festejo de un cumpleaños de quince.

Con ojos desorbitados, colmillos punzantes y un charco de saliva sobre el escritorio, exclamó: "Qué putas que vienen las pendejitas!"

Están terribles, respondí. Y luego agregué: "Lástima que a los quince todavía les falta formita.."

- Cuarentón: "¿formita? Es que la formita la tenía yo en el pantalón..."

lunes, 6 de diciembre de 2010

Arrebati

- "A vos te odio, estúpido recurso blogger trillado"



viernes, 3 de diciembre de 2010

El ídolo que no fué

El negro π J π J López

jueves, 2 de diciembre de 2010

Cualquieeera!

TOP TEN

*) "Nooo, yo ya no salgo más. Colgué la toalla".

*) "Che, mingitorio se escribe con gato?"

*) "Vieron que el Bora que se accidentó ayer agarró una rampa y voló 200 metros?"

*) "...es que de la frutilla alguien siempre se quedó con mi postre"

*) "Kidde se escribe con KA de queso, verdad?"

*) "Mirá, por más que Gracián pone mucho mérito, no va más"

*) "Pagando estaba la gansa, eh!"

*) "¿El láser? Es igual que una lupa, boludo!"

*) "Dejá, si en tres horas nos vamos a la mierda. Menos, en cuatro"

*) "Turco: si seguis jodiendo te voy a meter el palo de golf en el orto... ...y las pelotitas, en el ojete"

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Pillow's Therapy


Ganar es muy simple. Complejo es recuperar lo perdido.

lunes, 29 de noviembre de 2010

Sundae Brandy Sundae

PATERNIDAD EXQUISITA: Dado que los niños vienen cada vez mas inteligentes, pretendo tener uno que nazca sabiendo hacer caca en el inodoro.

VERTIGO EXTREMO: Mi niño interior es tan grande que mi concepto de parque de la costa es "un lugar donde te podés subir a la hamaca mas grande del mundo".

CARENCIA FOSFOVITICA: Lo bueno de que me hayan robado la billetera tantas veces es que casi siempre la encuentro cuando vuelvo a mi casa.

PARTIDO DESPEDIDA: Luego de 15 inolvidables años de rock nocturno, he decidido tirar la toalla.

SOPLAME LAS VELAS: Si el Duende es un buen personaje, ni se imaginan su alter ego.

jueves, 25 de noviembre de 2010

La ídola que no fué

Cristina Gilera

Cualquieeera (analfabestias de la oficina)

TOP TEN


*) "...Pero, ¿cómo es que se llamaba su nombre?"

*) "No es quemical, se dice chemical. Pronuncioná bien!"

*) "...Como digo siempre: Dios atiende en todos lados, pero está en Buenos Aires..."

*) "Jaja, ese pullover no es de lana de vaca, es de lana de rata"

*) "Cómo podrás ver, agregaron dos campos, para que visualmente se pueda ver mejor"

*) "Nah, el video ese dura 35 segundos... ...ni medio minuto"

*) "Es que yo ahora, tengo menos poder que He-Man cuando se cortó el pelo"

*) "Dani, que bien te queda esa remera. El negro te esteriliza"

*) "...estaba ciego. ¿Viste cuando no podés ver de la calentura? Como los caballos esos que tienen ojeras en los costados!"

*) "...es que para vos siempre es blanco o negro. No tenés extremos"

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Películas de Época

- BLOCKBUSTER BOY: "Señora, pase por acá que le cobro, por favor"
- SEÑORA: "Buenas tardes, sirvasé"
- BLOCKBUSTER BOY: "Lleva El juego del miedo V?"
- SEÑORA: "Correcto"
- BB: "Seríaaaan.... ...ochenta y seis con cuarenta?
- SEÑORA: "¿Eh? ¿Por qué tanto?
- BB: "Debe dos devoluciones tardías. Charly y la fábrica de chocolates y El paciente inglés". Ah! Y también Rhodesias y Carilinas.."
- SEÑORA: "Ok, las primeras dos te las pago, pero Rhodesias y Carilinas yo no la alquilé"

PLOP!

domingo, 21 de noviembre de 2010

Sundae Brandy Sundae

CENTRI FUGÁNDOSE: Deberían inventar algo para que no caigan al suelo calzones y medias cada vez que uno vacía el tambor del lavarropas.

INTERINATO: Cuando el Lunes renuncia al título de "día mas puto de la semana" el Martes tiene que prometer algo a la hinchada.

TELA CAPRICHOSA: La sábana ajustable con elástico perimetral -comunmente llamada "sábana de abajo"- no se puede doblar, ni planchar, ni tender, ni guardar, ni poner.

PROMO COLOR DE ROSAS: La única Sorpresa Santanderrío es que una vez adherido, los descuentos pasan de Federales a Unitarios.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Analfabestias de oficina

TOP TEN

"Ah, sí? Qué soy yo? el chanchito de la India?"

"Vos contenete a contestarme la respuesta"

"Nah, lo hacés al toque. A ojo de pájaro"

"No queda otra. Tenés que venir todos los 365 días del año"

"Sí, vos me estás dando la solución, pero no me soluciona"

"Alguien se dió cuenta que llovió ni bien llegamos? Pero ya se secó, por la humedad"

"Por las dudas que nos envidien vamos a llevas la rastra de ajo"

"Pero ¿cómo?, ¿no estaban conviviendo juntos?"

"Es que iba con la vista pensando en el semáforo.."

"Mirá, si es con hijos, voy con hijos. Y si no es con hijos, voy sin hijos".

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Machismo Gay

- ELLA: Me encataría ser hombre por un día. Saber que se siente juntarse con amigos a jugar fútbol, beber al compás de gastadas y chicaneos, y jugar al truco hasta quedarme dormida. Ustedes son simples, sanos y camaradas...


- EL : Mujer por un día? Ni en pedo. Me cagaría la semana! Eso sí, me da mucha curiosidad la sensación de tener una persona dentro...

Please to meet you

Histérica, egoísta y caprichosa!
Hija única.
Te arrepentís de la escena que le hiciste anoche, verdad? De haber forzado las cucharas apuntar a direcciones opuestas.
Te sentís sola incluso dentro del auto.
Necesitás terapia y/o romper con la rutina.
Encima estás llegando tarde al trabajo.

Bueno, en el próximo semáforo doblo a la izquierda. Por si no me seguís te mando un beso. Adiós!

OJALÁ NO SEA EL ÚNICO LOCO QUE PSICOANALIZA DESCONOCIDOS A TRAVÉS DE UN ESPEJO.

lunes, 15 de noviembre de 2010

Sundae Brandy Sundae

ESTETICA ESTACIONAL: Ya que vale dejarse crecer los vellos durante el invierno, voy a cortar las uñas de mis piés solo los años bisiestos.

MOSTRAR EL DULCE: Mirar todo el partido de tu equipo al lado de la raya de cal es igual a que no te la presten el día que tomaste la pastilla azul para sorprender.

NENE DE ANTES: Si tu dibujito animado predilecto es "Los centuriones", evidentemente has nacido post Robotech.

MINORITY REPORT: Cometeré un crimen si esa niñita preciosa no deja de mirarme de ese modo. Lo mismo aplica para aquella otra.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Analfabestias Tomo 3 (a la perinola!)

*) "Che, las siglas R.G.A. significan Tartagal?"

*) "Ja, son muy buenos los mensajes que recibe Alejandro Apo de sus leyentes".

*) "Los brasileros -no hay ninguna duda- en contabilidad y finanzas saben mas que cualquiera de todos nosotros juntos".

*) "Los cambios en el sistema -yo te diría- son en un 30% aproximadamente... ...cosas que van cambiando".

*) "Ok. Y te hago una pregunta; los números ¿son iguales o son los mismos?"

*) "...bueno, no se olviden: "volverás y reinarás".

*) "En realidad el nuevo procedimiento -para nosotros- no es ni bueno ni malo. Es normal. Es mas, es bueno".

*) "Y viste los muebles coloniales que tienen en la sala de reuniones? son como de otra época, onda colonial".

*) "Me extraña que justo vos estés preguntando algo de esa calamidad..."

*) "Nada que ver. Yo nunca jugué al fútbol con chomba de piqué. Yo odio a los brasileños".

jueves, 11 de noviembre de 2010

Emoticlown

Luego de varios años de exhaustivos estudios he concluído que no se trata de una coincidencia, sino que la palabra OJO fué inventada en aras de representar gráficamente de la mejor manera el significado de la misma.

Siguiendo entonces con las intenciones, propongo a partir de hoy, reemplazar "ojos de payaso" por XOX. Dada la dificultad para pronunciar el nuevo vocablo y dependiendo de la tristeza que desee denotar el artista, alternativamente puede utilizarse TOT.

martes, 9 de noviembre de 2010

Q. H . D . P.

Dado que el 26 de Octubre la Negra Sosa pasó desapercibida por mi Blog y que los comentarios de este post exigen explicación, vamos a aclarar que Larrivey es tonto y subliminal. Muchas veces demasiado tonto y exageradamente subliminal.
Ya habiendo perdido la poca gracia, aclaro que el título no es "Que en paz descanse" sino "Que hijo de puta".

Y el cuerpo del mensaje eran testimonios de supuestos familiares del dictador recientemente fallecido: La actriz Emilia Mazer, el presentador televisivo Nicolás Mancera y el fracasado jugador de fútbol Mariano Messera (que si en vez de Mariano, se hubiera llamado Marino, sería aún mas fracasado).






"Éramos el uno para el otro".



"No pienso darle Rating".

"Si alguien insultó a Mamá, fue tu culpa".

lunes, 8 de noviembre de 2010

Sundae Bloody Sundae

LOCO LINDO: Si quieres que tu cuerpo esté hermoso y tu mente espantosa, vive solo!

VERGUENZA DEPORTIVA: No existe peor salida de un campo de juego que: derrotado, lesionado y expulsado.

PASA LA RAYA: Desde que la Real Academia quitó los guiones medios, las exnovias andan mucho mas cerca.

ATAJO CAPITALISTA: Haz muy bien tus deberes. Cuando casi hayas finalizado, vendrá quien no los hizo e impuntemente se apoderará de los tuyos.

SUPRACLASICO: De continuar así, es probable que el Martes haya resultado con valores negativos.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Vocabulario reducido

Ffffffffffffffu..... ah.... fffffffff, cómo tila eete caño!


Los presento: Yepes, Sr. Caño / Sr. Caño -jaja-, Yepes

-Fulano: Viste que caño?
-Mengano: Dónde?
-Fulano: Allá, apoyada en el caño!


Dale, "gato". Dame todo que pintó caño.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

De levante

Dos de mis mas admirados amiblogs han posteado recientemente en relación a las pesca furtiva que puede uno realizar a través de una bitácora.
Llevo noches sin dormir desde entonces, pensando y repensando si una buena carta de presentación ratifica o rectifica. Ahí va:

Bati es deportista, atlético y armónico. Naturalmente artista, gran exponente regional de música, cine y literatura. Rockero.
Es dueño de una modesta casa dónde vive simplemente acompañado por sus mascotas. Una pequeña pileta, quincho con parrilla y un verde jardín son los ambientes preferidos de su hogar.
El brillo de su auto engaña. No parece ser un vehiculo que recorre distintas rutas una semana al mes.
Bati es también profesional. De momento se encuentra redactando la tesis de su segundo posgrado.
Trabaja de forma independiente y ama lo que hace, pero dedica a sus labores sólo el tiempo justo y necesario. Percibe grandes sumas de dinero, pero dona a entidades de caridad y regala a sus seres queridos la mayor proporción.
En sus tiempos libres, adora ordenar su casa y cocinar.
Inteligente y con muy buen sentido del humor.
Amigo, compañero, libre, aventurero y soñador. Excelente amante, energético y sensual.
Dulce y pasional en justa medida. Comprometido, responsable y fiel.

Disponibilidad inmediata. Full time.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Viento, dile a la lluvia:

Un ventarrón me llevó del Sur a la Capital. Una tormenta me trajo de regreso.
En su máxima expresión: Punto para la lluvia. Prefiero que una ola derribe mi casa. Los huracanes y los ciclones a veces se dirigen a la B Nacional.
En su mínima expresión: 1 a 1. Suave brisa y fina garúa: buenas compañeras de madrugones.
Ambos me domestican.
A través de la ventana: Punto para la lluvia.
En la cama: 2 puntos para la lluvia.
Trabajo o Fiesta: Gana el Viento. Bien vestido, unas gotas arruinan la jornada.
Distendido:
La lluvia perjudica la nieve pero el viento la clausura.
El agua en el recital trae locura, el viento se lleva el sonido.
Una cancha embarrada embravece al futbolista rústico. Perder un partido por un gol del viento es sin dudas, una de las cosas en las que una tarjeta Mastercard nada puede hacer.

jueves, 28 de octubre de 2010

Kakakaka

¿Alguien estuvo intercambiando letras en mi teclado?

martes, 26 de octubre de 2010

La ídola que no fue

La Acné Grasosa

lunes, 25 de octubre de 2010

Sundae Brandy Sundae

IGNORADente de AvellaNADA: Imperdonable no vencer a una manga de apellidos terminados en EZ.

Es o Ce Hache? PaCHuca, CHinga y CHavo: OK. Pero que una banda CHicana use CHaleco es un CHiste.

Precios Congelados: Si la diferencia entre un cono y un cuarto de kilo es igual a un peso, tergopol está haciendo Dumping.

Magic Numbers: Me gusta viajar de a cuatro, ver cine de a dos y salir a bailar solo.

miércoles, 20 de octubre de 2010

Espectacular

Adiós vacaciones, hasta pronto Buenos Aires.

1) Qué ciudad hermosa para vivir unos días!
2) Contractura cervical y rotura de meñiscos: el resultado de esquivar tanta caca de perro.
3) Desayuno, tren, taxi, almuerzo, colectivo, colectivo, merienda, subte D, Subte C, cena, hasta mañana.
4) Privacidad + Popularidad = Cero.
5) Buenos Dias, Gracias y Por Favor se quedaron dormidos.
6) Rage Against The Machine: El adjetivo que los califica todavía no existe.
7) Boca no juega a nada.
8) La diferencia entre los animales y la gente que intenta abordar un subte en hora pico, es que hay quienes creen que los animales razonan.
9) Las Cañitas es una porquería y nadie se atreve a decirlo.
10) Basta de ruidos molestos! No ven que en la calle hay un montón de personas tratando de dormir?
11) Alain Johannes: Sólo para entendidos.
12) Palermo es el mejor delantero de la historia de los torneos AFA.
13) Algunos efectivos de la Policía Federal parecen piolas.
14) Qué es de la vida de la Guardia Urbana?
15) Deberían premiar a la Línea 152.
16) Martín Bossi es Simulcop. Si alguien muy jóven lee este post, nada que ver con un policía de lata.
17) Si viejos son los trapos, no quiero ni calcular la edad de las ancianas que los usan para mojar las veredas...
18) Queens of the Stone Age suena bien, pero tiene un volúmen muy bajito y el nombre de la banda es imposible de corear.
19) No sabía que existe una villa en Puerto Madero que hace un contraste mas chocante que Franco Macri con Flavia Palmiero.
20) Dos días sin llover y la caída de las acciones de fábricas de paraguas destrozan el Merval.
21) Ya es hora que los organizadores de Pepsi Music pongan a Los Natas en el escenario Principal.
22) Fuerza Bruta: Menos murga, mayor duración, menos pezones erectos y mas fuerza bruta!
23) Los muebles mas bonitos están en Buenos Aires Design, pero los precios te mandan a comprar a calle Belgrano.

Hay mas, pero si sigo aburro.

jueves, 7 de octubre de 2010

Geometriste

Soy el peor del mundo usando compás. Y pienso conservar el título durante esta vida y la próxima.

Qué perrotudo!

- Veterinario: Veterinaria, buen día.
- Pablo: Buen día! Habla Pablo, el "papá" de Lupe.
- Veterinario: Pablo! Cómo estás?
- Pablo: Bien, molestando. Cúando puedo llevar a Lupe a dar una inyección?

EL PAPÁ??????

Bueno, si a nadie le molesta, ando con ganas de llevar el auto de mi hermano al taller y presentarme como el tío del rodado.

lunes, 4 de octubre de 2010

No hay error a confusión - Tomo II

El aborígen del laburo sigue haciendo de las suyas en la oficina de Bati.

TOP TEN

"Mutombo le dicen al negro, por los labios que tiene en la cabeza"

"Turco, te llegás a ir de la oficina y te violo arriba de tu escritorio"

"Una vez mi viejo me dijo: si matás a un chorro, arrastralo hasta la cocina"

"Che, vos que sos una de las manos derechas de Roberto..."

"...Es que sos muy negativo, sos un neutrón"

"No puede ser que sigan ocurriendo estas cosas en pleno siglo XX!"

"No sé por qué carajo, de noches a primeras, no puedo mandar mas mensajes!"

"Los de Senillosa tienen dos coches por auto"

"Cualquier coincidencia con la realidad, es pura coincidencia"

"Las agujas con las que te sacan sangre impresionan mas porque son huecas por dentro"

Sundae Brandy Sundae

CUESTIÓN DE PESO: Los relatos de los pescadores llevan medio kilo de exageración.


ANSIEDAD PRE RECITAL: Cuando la tolerancia entre el verde del semáforo y el movimiento del automóvil delante, no supera los 3 segundos.


VOMITANDO DESDE EL BIDET: Me contaron que una de las humillaciones mas grandes que Dios nos regala, se llama Gastroenterocolitis.


PERROTUDEZ: Llevar animales dentro del habitáculo de un vehículo es tener el sentido común guardado en bóveda del Banco Central.

viernes, 1 de octubre de 2010

Hijo de P***

Moria quiere tener un nene...


...para manducarlo cuando cumpla 18

I) Esperá cinco años más. A los 69 tenés mas chances de lograrlo, teniendo en cuenta la apariencia vulvática que tiene tu boca.

II) Para cuando el nene termine de cambiar los dientes de leche, te llamarán Morirá Casán.

III) Nunca voy a entender cómo carajos llegué a leer esta noticia.

jueves, 30 de septiembre de 2010

Dale letra a León

Con el pasar de los años:

Las veladas románticas que organiza Bati, tienen otro olor.

Las fiestas a las que asiste Bati, tienen otro color.

Los partidos de fútbol que disputa Bati, tienen otro dolor.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

El ídolo que no fué

Ciego Armando Marihuana (10)

lunes, 27 de septiembre de 2010

Deleted ítems

Norteamérica nada tiene que ver con el desecho de nuestros signos de puntuación.



Ellos mismos son los únicos responsables.

Hasta las tetas

Disculpe las molestias

Estamos trabajando

jueves, 23 de septiembre de 2010

Lección Oral

PAYASITO

La excepción que justifica la REGLA

martes, 21 de septiembre de 2010

lunes, 20 de septiembre de 2010

Sundae Brandy Sundae

PRESUPUESTO DE SABANAS CORTAS: Si asignamos recursos al reacondicionamiento de las escuelas, se nos deterioran los jueces de línea de AFA.

DESDE LA BASURA: Las máquinas de escribir no pueden creer que las cucharitas de helado sigan teniendo éxito.

NO SOPORTO EL SOPORTE: Para hacer un tributo a los Redondos no basta con que el guitarrista use gafas y sombrero.

YO TE AVISÉ: Los botones nos pelamos para tener un justificativo.

viernes, 17 de septiembre de 2010

Mentidísticas

Quién dijo que las segundas partes no son buenas?

150% incremento de posts vs. mismo período de año anterior

300% incremento de comments vs. mismo período de año anterior

1400% incremento de followers vs. mismo período de año anterior



Menos mal que no tengo contador de visitas. De lo contrario, estaría justificando el esfuerzo insumido en la Licenciatura en Marketing

martes, 14 de septiembre de 2010

BATIcinio

Las personas que no saben morir de risa, se van suicidando lentamente.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Sundae Brandy Sundae

RASPBERRY: A Quilmes e Independiente no sólo deberían quitarle los puntos, sino denunciarlos por daños y perjucios visuales y mutilar las extremidades inferiores de todos los integrantes de cada plantel.


BATI-FRASE DEL FINDE: "...de hecho, si volviera a nacer, eligiría ser un Village People"


AVUSO CLASIFICADO: Hombre irresponsable y onanista, amante de los deportes y el fernet con coca se ofrece como Botinero de campeonas mundiales de Hockey sobre césped femenino. Céspedes masculinos, por favor abstenerse.


MALAPRAXIS: Dijo el marido de Clistina: "Estoy perfecto"

viernes, 10 de septiembre de 2010

No hay error a confusión

El aborígen del laburo, muchas veces te obliga a expresar estupideces de esta magnitud:

TOP TEN

"Viste que Susana no hace ruido cuando viene? Debe tener zapatos invisibles..."

"Los loros verdes para armarse el nido, agarran a los otros y les pegan un tremendo desplumerío para sacarles las plumas..."

"Y bueno! Qué querés? Ya me llenó las bolas al plato..."

"Las siglas serían C.S.F.A., o sea, Con Suerte y Viento a Favor..."

"En la Salada? Noo, a esos los tienen cosiendo por el sandwich y la comida..."

"No se si sabían, pero a partir del verano te multan por beber alcoholizado..."

"Ese tipo es un arma de doble filo, no sabés para dónde va a disparar.."

"Media luca por el apoyacabezas? Al final te sale mas caro el perro que el collar!"

"La dirección? J.J. Lastra 5500. Lastra se escribe con ele de Larrivey, a de avión, ese de sapo.."

"El apellido es Dell'oro, Dell como la marca, asterísco y oro. Pero no el asterísco de los minutos, sino el de los segundos..."

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Pequeño Katupecuz Ilustrado

Salgo y entro, luego vuelvo, ángel del cielo, diablo eterno, magia veneno, cuadro muerto, entonces vuelvo, diablo enfermo, entero sueño, me despierto, salgo y entro, cuento y viento, eso vive, eso espero, subo y bajo, hechizo y sueño, a veces vuelvo, cuento y viento, magia y vuelvo, santo cielo, entonces entro, frío y miedo, refugio, hechizo, magia, cuentooooooooo EH!


Ruiz Díaz descartó tantas palabras para bautizar su banda que ahora se tiene que arreglar con muy poco para escribir las letras.


Una vez -siendo yo muy buen entendedor- le pregunté:
"Fer, cómo comés?"
Y el hombre de pocas palabras respondió:
"Cómo como como?"

lunes, 6 de septiembre de 2010

Sundae Brandy Sundae

WRONG NAMING: Imposible la fidelidad en la vida matrimonial obligándonos a firmar en casaMIENTO.

TRASPOSICION LITERARIA: No despidan al DT. El partido no se ganará mientras PROMEDIO y POR MIEDO continúen siendo angramas.

ALGUIEN TIENE QUE CEDER: Lo malo de delegar la elección del film es que hay una mínima posiblidad de que toque un rejuntado de esteroides carentes de talento, haciendo lógicos pepelones de la tercera edad.

RE-ZAGADO: Para qué los puntos básicos del riego país? Debería existir el índice Ligas y Ramos en Fiesta de Bodas (L. R .F .B) para determinar si un país es tercermundista o no.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Ricky y Roque: Gemelos antagónicos

Primero se pudre, luego es muy rico

Primero es muy rico, luego nos pudre

miércoles, 1 de septiembre de 2010

♪ TON ♫ TO ♪ LÓN ♫

- BATI: ... Jajaja sí, ni hablar! Es re común cuando no conocés la letra de la canción. La peor creo que es cuando juntás dos o tres palabras y armás una nueva que no tiene sentido. Por ejemplo: vieron la canción de Los Gatos que empieza con "Viento, dile a la lluvia"? Yo pensé que decía "hace mas de una semana que estoy enminido sin poder volar". Enminido era para mí sinónimo de triste...

- MVG y GG (a unísono): Jajaja, de una! Yo canté durante todas las mañanas del secundario Aurora y me inventé la palabra asulunara (con ese)...

- BATI: asulunara? en qué parte?

- MVG y GG (de nuevo a unísono): ♫ Asulunaaaraaaaaaa del color del cieeeeeeloo! ♫

martes, 31 de agosto de 2010

Agreement

En función de la frase previa al saludo de despedida, infiero el resultado de la negociación telefónica.

"Dale, quedamo' así": Persuación exitosa.

"Al pelo, estamos en contacto": Convenio mutuamente beneficioso.

"Macanudo, pibe": Conducto excretor roto.

lunes, 30 de agosto de 2010

F Mérides

29 de Agosto: Día del Abogado
29 de Agosto: Día de Ñoquis

No quiero demandas, sólo coincidencias

viernes, 27 de agosto de 2010

Otro Jueves coBARDO

- MDC: ...entonces vos traés un vinito, cerveza y fernet con Coca?

- BATI: sí, te parece que pase por algo más?

- MDC: nah, al final vamos a ser cinco nomás y yo estoy llevando lo que sobró del viaje. Otro vinito, unas latas de Speed, medio fernet y una botella de Champagne.

- BATI: ahhh! Me hubieran avisado antes y cargaba Bicarbonato de Sodio en cualquiera de sus formas...

jueves, 26 de agosto de 2010

Albino vino

Plata, Guita, Ventolín, Money, Luca, Gamba, Bille, Morlaco, Moneda, Mosca, Mitre, Roca, Lana, Pasta, Efectivo, Sencillo, Teca, Mango, Guitarra, Violeta, Cobre, Sope, Biyuya, Tarasca, Mosqueta, Tela, Filo, Vento, Verdolaga, Diego, Moscarda, Manteca…

Pueden llamarle como quieran, pero el modo correcto es DINERO.

miércoles, 25 de agosto de 2010

GDT 2010

Todavía no te anotaste en el Torneo de Amiblogs "Con ELE de Larrivey"?

De acá a la China

- Alguien: "Gorda, no me vas a creer. Estuve 10 días varado por un embotellamiento..."

martes, 24 de agosto de 2010

GDT 2010

Alguien quiere participar del torneo de amigos de Gran DT "Con ELE de Larrivey"?

Búsquenlo en el sitio y pidan autorización o envíen sus correos para que les envíe invitaciones.

lunes, 23 de agosto de 2010

Sundae Brandy Sundae

DAME BOLA: Brindé por los 33 mineros chilenos hasta que cerró el casino. Todos colorados, pares, menores.

MAS QUE MIL PALABRAS: La semana próxima se llevará a cabo un careo entre el espejo de mi baño y mis fotos de FB.

AMARG­UENZA (Sin diéresis, porque es mas grande la amargura): Contra equipos con nombre de Popstars, NO!

viernes, 20 de agosto de 2010

ConFUSION

1) El grupo Clarín me @do el apellido. Los que quieran contactarme de ahora en adelante, por favor escriban a bati@.com

2) No vi en toda la temporada de esquí una caída como la de esas acciones..

3) Y encima me dejan sin Triple Play? Muchachos: se suspende el PES de los Viernes...

jueves, 19 de agosto de 2010

Tresa Lilo 2

ARIES VS. PISCIS:
Todas nuestras discusiones son un poco mas infinitas que la del ochenta y dos porciento móvil.

ETERNAL BOY SCOUT:
Siempre listo! Sólo dame quince minutos.

SECRETO EN LA MONTAÑA:
Hombre con rodete y hombros al descubierto debería tener sex appeal nulo, independientemente de la seguridad con que domine la tabla de Snowboard.

miércoles, 18 de agosto de 2010

20 años no es nada

Si el 13 de Octubre me explota la cabeza ...


... por favor suban un poco mas el volúmen

martes, 17 de agosto de 2010

Gay Part-Time

Compartir cama matrimonial con un hombre desconocido es sumamente incómodo, incluso durante las vacaciones.

jueves, 12 de agosto de 2010

miércoles, 11 de agosto de 2010

Premio a la trayectoria

Saqué de una pila de ropa para regalar, un viejo pulover de mil batallas. Cuidadósamente lo colgué en una percha de madera entre un ambo y una campera de cuero.

Se comenta en el armario que ahora se hace llamar Mr. SWEATER.

martes, 10 de agosto de 2010

Sapiencia de la Ciencia

Los mocos son líquidos en invierno para cumplir con éxito la tarea que obstruyen los guantes, por largos que sean los semáforos.



Brain Joker

En mi cerebro vive un ser muy joeputa que interpreta canciones detestables, en contra de mi voluntad.

lunes, 9 de agosto de 2010

PULPOPOL

Ni botox ni botas...


...con propagarchas como ésta, apoyo la anarquía

Sundae Bloody Sundae

MARICA TUnning: De Mareque a Marica en un solo peinado.

LITTLE SONG: ♪ ♫ Dale, dale, Riv... ♪ ♫ No se puede pretender una canción mucho mas extensa cantando solo durante el tiempo adicionado.

KID-DAY´S ILLUSION: Gracias a la Play, los niños llevarán en su memoria una falsa imagen de Riquelme tirándose al piso.

AGRIDULCE: Sentarse a la mesa con un frasco y un cucharón es olvidar rápidamente la dieta, sin importar contenido y cuantía.

viernes, 6 de agosto de 2010

Tresa Lilo

DOCTORADO EN OFFSIDE

- Una novia: "Gordo, por que se llama torneo apertura cuando termina el año?"


PREGUNTONTA RETORICA

- Farmaceútica: "Buen día, Señor"

- Señor: "Buen día. Sabés que ando necesitando?


MURPHY PREMEDITADO

Ninguna ley interviene en la velocidad con que los cajeros de supermercados despachan a sus clientes. Simplemente aceleran cada vez que alguien se muda a la fila contigua.

miércoles, 4 de agosto de 2010

Post-it

Si falta gente para el picadito, evitar llamar a los Matías. Siempre te dejan a pata.

Por algo es un nombre en plural. Debe ser una asociación ilícita.

Gramatiquén (TOMO I)

Para amiblogs porteños:

Si alguna vez escribo chuflín, me estoy refiriendo a la colita para el pelo. Nuestro término puede que suene un poco infantil, pero no pueden negar el poder de síntesis de Neuquén.

Si escribo ayuya me refiero a un tipo de pan rectangular al que ustedes llaman figazza. Me averguenzo de nuestro alimento con fonética de cántico religioso aborígen.

Si escribo a la chuña, me refiero a lanzar un objeto de valor al aire para que disputen unos cuántos. Ustedes utilizan a la marchanta. Nuestro término me da náuseas y el de ustedes vómitos.

Si digo la pela me refiero a una golpiza multitudinaria infantil a mano abierta. En la ciudad de la furia utilizan manteada, que suena a bebida puber yankee de la preparatoria.

Para finalizar, si digo queejeso? en realidad estoy queriendo pronunciar Qué es eso?

FUCKING PAISANOS!

martes, 3 de agosto de 2010

Duende Inspirador

Para los cajetillas que no putean:

En lugar de decir "Bolú", "Miércoles" y "La conferencia", les recomiendo andate bien a la roncha de tu hormiga.

(Desquita mucho mas...)

Lendinha Urbana

Me enorgullezco en presentar el misterio que develé esta mañana. Por favor observen bien la ventana del MSN.
Ven lo mismo que yo? Focalicen en la última carcajada.
Ayuda tal vez cambiando un poquito el color?
Sólo inviertan el orden de las letras pintadas en negro y verán lo que sucede...


lunes, 2 de agosto de 2010

Babero para el tío

Hay una nena de siete años que interpreta mi amor mucho mejor que cualquier otra mujer.

viernes, 30 de julio de 2010

Combate ConBATI

Aprovecho el medio para pedir disculpas por la vergonzosa trifulca protagonizada en el día de ayer.
Deseo además explicar lo sucedido, porque BATIeron cualquiera.


Fíjense en esta imagen por ejemplo, de puede ver claramente que sólo intento separar al agresor de mi compañero aBATIdo.

Bueno, en esta otra se puede ver como se vienen al humo dos tanos re calientes por el penal que Goyco le atajó a Serena. Yo solo atino a quitármelos de encima.

Y esta otra no tiene nada que ver. Pero qué calentura tenía el Globo con el campeonatito que nos regaló Brazenas...

Por suerte mis compañeros de Cagliari me quieren mucho y se involucrarion de inmediato para defenderme. Lo pueden comprabar en el siguiente Video.

miércoles, 28 de julio de 2010

Haciendo la previa

En vísperas del post número cien, les regalo un TOP TEN de las estupideces mas grandes que me han obligado a publicar en este Blog:


"La verdad es que ahora me gustan las mujeres de cualquier edad. Bah, siempre que hayan abandonado la malla enteriza"

"Prefiero decir "axioma" en lugar de "dos mas dos es cuatro"

"Cuando dos desconocidos quedan en medio de un brindis, evitan chocar las copas"

"Si lo que me salió al lado del dedo se llama "padrastro", me quedo toda la vida con mi viejo"

"La gente mas feliz del mundo juega con el carrito del supermercado"

"Odio a la gente que manda besitos grandes"

"Los bastos y las copas son las negras del Poker, oros y espadas son las rojas"

"Pitsa dice el gay y picsa el aborígen. Pero se pronuncia Pisa"

"Fisuré mi tibia, me puse hielo y ahora tengo Fría y Peroné"

"El GranDT es a Managerzone lo que la PlayStation a la masturbación"

Reflexión Cursi

Cuando la razón y la emoción están en cortocircuito, la primera luz que se apaga es la de los ojos.


Todos felice: firmó Riquelme


Finalmente, luego de muchas idas y vueltas, cerró el contrato.


La novela del invierno terminó de la manera menos esperada.


El destino de la estrella en la próxima edición será Brasil.


En exclusiva para Larrivey, Riquelme y su nueva camiseta.












Disculpame, Román. Pero tardaste tanto que la producción de Larissa para Playboy me interesa mas que tu futuro futbolístico.

lunes, 26 de julio de 2010

jueves, 22 de julio de 2010

100pre lo mismo!

Mucho día del amigo, mucho día del amigo y nadie se acordó de las pobres páginas amarillas!

Pági: Las adoro! Felicidades!

jueves, 15 de julio de 2010

Tanto tiempost!

Desde que los punkeros se apoderaron de las latas, leer graffitis desde el bondi se volvió mucho mas complejo que Edipo.