1) Debes introducir una falange u otro órgano falomorfo a tu cavidad bucal e intentar obstruir la puerta de la faringe por unos segundos. Procura identificar el momento en que la nausea produce el espasmo vomital para adoptar la posición adecuada para la expulsión oral del producto.
2) Carga sobre tu lomo un peso equivalente a Susana Gimenez y realiza tu mejor salto hacia arriba. Luego quita el peso adicional y repite la operación.
3) Debes escribir una carta a la cigueña y luego comprar un buen repollo. Luego montate sobre un pene erecto, introduciéndolo en tu vagina y realiza movimientos repetidos de entrada y salida hasta que percibas el calor del semen en tu vientre. Repite la operaciones tantas veces como sea necesario hasta que notes un significativo crecimiento de tu abdomen.
4) Consume cocaína
5) Habilita el pago de servicios e impuestos en la caja. Acepta todo tipo de medios de pago. Procura no tener monedas ni billetes chicos. Cambia de cajero tantas veces como puedas. Cierra las otras cajas. No capacites al personal. Destruye la cinta transportadora de la caja. Esconde todas las bolsas. No restrinjas la cantidad de unidades por compra. Promueve productos para ancianos.
6) Recluta 32 mineros chilenos y bloquea la salida de la mina durante 70 días. O bien, consume cocaína.
7) Identifica bien el pelo que deseas que te crezca y apártalo de los demás. Realiza una clara marca identificatoria sobre el mismo e instruye a tu coiffeur sobre tu estúpido deseo previo a comenzar con el corte.
8) Oprime la tecla apartada en el margen superior izquierdo. Si no funciona puedes combinar la tecla mencionada con la tecla "ALT", luego oprimir la flecha derecha en dos ocaciones y por último la letra "R".
9) Aliméntate bien y ten abundante sexo.
10) Aliméntate muy bien, reduce la frecuencia del sexo, sedentariza tu vida y abandona la cocaína.