jueves, 31 de marzo de 2011

GOOGLE ANSWERS


1) Debes introducir una falange u otro órgano falomorfo a tu cavidad bucal e intentar obstruir la puerta de la faringe por unos segundos. Procura identificar el momento en que la nausea produce el espasmo vomital para adoptar la posición adecuada para la expulsión oral del producto.


2) Carga sobre tu lomo un peso equivalente a Susana Gimenez y realiza tu mejor salto hacia arriba. Luego quita el peso adicional y repite la operación.


3) Debes escribir una carta a la cigueña y luego comprar un buen repollo. Luego montate sobre un pene erecto, introduciéndolo en tu vagina y realiza movimientos repetidos de entrada y salida hasta que percibas el calor del semen en tu vientre. Repite la operaciones tantas veces como sea necesario hasta que notes un significativo crecimiento de tu abdomen.


4) Consume cocaína


5) Habilita el pago de servicios e impuestos en la caja. Acepta todo tipo de medios de pago. Procura no tener monedas ni billetes chicos. Cambia de cajero tantas veces como puedas. Cierra las otras cajas. No capacites al personal. Destruye la cinta transportadora de la caja. Esconde todas las bolsas. No restrinjas la cantidad de unidades por compra. Promueve productos para ancianos.


6) Recluta 32 mineros chilenos y bloquea la salida de la mina durante 70 días. O bien, consume cocaína.


7) Identifica bien el pelo que deseas que te crezca y apártalo de los demás. Realiza una clara marca identificatoria sobre el mismo e instruye a tu coiffeur sobre tu estúpido deseo previo a comenzar con el corte.


8) Oprime la tecla apartada en el margen superior izquierdo. Si no funciona puedes combinar la tecla mencionada con la tecla "ALT", luego oprimir la flecha derecha en dos ocaciones y por último la letra "R".


9) Aliméntate bien y ten abundante sexo.


10) Aliméntate muy bien, reduce la frecuencia del sexo, sedentariza tu vida y abandona la cocaína.

lunes, 28 de marzo de 2011

Birthday Happy Birthday

CRISIS DEL 29: Todo un cumpleaños pensando en el próximo.

ENEMIGOS PUBLICOS: Tomá una fotografía de mi rostro apagando velas y publicala en la web.


MAS FELIZ QUE CUMPLEAÑOS: Todos mis aniversarios deberían ser sorpresa, sorprendan o no.



INTERES SIMPLE: Los regalos no me conmueven. Pero el tuyo fue muy oportuno, Juan Román.


ATEO: Puede ser que Dios logre estar en todos lados, pero no el día de su cumpleaños.


FESTEJOS AFRODISIACOS: Cuando los chocolates y el alcohol te obligan a pedir tres deseos sexuales.


miércoles, 23 de marzo de 2011

En punto, relajado

El despertador suena a las 6:45.
Quince minutos mas tarde, vuelve a sonar y él se pone de pié.
De siete a siete y cuarto toma una ducha.
Ocho menos veinte abre el protón de la cochera.
7: 55 llega a la oficina.
Desde las ocho en punto trabaja sin pausa hasta las nueve en punto que toma un recreo para desayunar.
Su próximo recreo -también de 10 minutos- lo destina a fumar un cigarrillo.
Una hora mas tarde hace el último descanso. Esta vez dura cinco minutos (lo que demora en comer una manzana).
12:00 apaga su pecé y sube a su automovil con destino cierto.
12:15 regresa a su hogar y se sienta a la mesa para compartir almuerzo con su mujer.
Se repiten los horarios de apertura de portón, regreso a la oficina, postre, cigarrilo y té.
18:00 se retira de la oficina y no vuelvo a verlo hasta el día siguiente.

El invento que extinguió a los machos no fué la pólvora, sino el reloj.

miércoles, 16 de marzo de 2011

Espejito espejito

Al arco (plantar): Piés
Abajo: Rodillas, Culo, Panza y Ombligo
Al medio: Codos, Tetas, Dientes y Nariz
Arriba: Orejas y Cabello


Los once que Dios mandó a la cancha para vencer a Narcisismo Femenino F.C.

lunes, 14 de marzo de 2011

Hit on the rocks

♪♫ Minina bonitaaaa, minina princesa...
...nana nara nana, cuando tu me beeesas...
...y siento tus beesos... mas alto que el cielooo...
nana nara nana... el color de tu pelo...♫♪

♪ Acá hay amoooouuuuooouuuoooor ♫


¿Qué miran??
Esta canción siempre la escucho borracho!!

domingo, 13 de marzo de 2011

First Lesson

FUCKINGDAY, TUESDAY, WEDNESDAY, THURSDAY, GOODDAY, BESTDAY & DROUGDAY

miércoles, 9 de marzo de 2011

CC

Dificil dilucidar cómo un Blog de tres años y medio recién cumpla 200 posteos. Podemos atribuirle la explicación a la irresponsabilidad del autor, o bien reconocer la eficacia de Nacha Guevara.

Tal como ocurrió con el número cien, he realizado una selección de -lo que para mí son- algunas de las mejores frases escritas en estas últimas entradas (ordenadas según criterio random).


*) "Una nena de siete años interpreta mi amor, mejor que cualquier otra mujer".
*) "Los Matías son una asociación ilícita que se encarga de rechazar invitaciones a jugar futbol".
*) "Los Mocos son líquidos en invierno, porque no hay semáforo que otorgue el tiempo suficiente para quitar los guantes".
*) "Las personas que no saben morir de risa, se suicidan muy lentamente".
*) "Las máquinas de escribir no pueden creer el éxito de las cucharitas de helado".
*) "Llevar animales dentro del habitáculo de un vehículo es tener el sentido común guardado en bóveda del Banco Central".
*) "Basta de ruidos molestos, Buenos Aires! No ven que en la calle hay un montón de personas tratando de dormir?"
*) "Los niños tratan a las niñas del modo en que merecerán ser tratadas algunos años después".
*) "Un casamiento sin solteras tiene el atractivo de una orgía de ancianos".

En esta oportunidad también, deseo citar algunas frases amigas, que enriquecen a Larrivey, mas que Entel a María Julia.

"Obesos anónimos: Son tan gordos que no se les ve la cara". (Los Amigos del Duende 25/08/10)
"No hay peor ciego que el que no sabe armar". (Petardo Contreras 25/09/2010)
"Soy un lateral con mucha proyección y poco retorno". (Hugo 30/09/10)
"Al final, caño es una palabra más útil que coso, tachito y pituto". (Café, 04/11/2010)
"Me encantaría ser hombre por una día, solo para poder mear parada". (Fea, 18/11/2010)
"Rosas no murió, está escondido en el Obelisco. ¿Quién va a buscar a Rosas en el Obelisco? Nadie!" (Hermana de SDU-7 24/11/2010)
"Ves cómo son? Ven unos pezones erectos y no se percatan de los pelos". (Sol 25/11/2010)
"El cordobés no es gracioso, sólo es borracho y bardero". (La Criatura 17/12/2010)


MENCIÓN ESPECIAL - GÉNERO INSULTOS
"Podes irte bien a la recalcada concha de tu renegrida madre" (Johi 04/08/10)



Muchas gracias a todos!!

Víctima de un fin de semana largo

Lo que dejó El Bolsón:

1) Una pareja de gorilas jugando Pump It sobre mi craneo.
2) La sensación de llevar a cuestas una mochila aborígen con octillizos SerraLima.
3) Marcas en las manos equivalentes a una madrugada completa de pulseadas chinas versus Joven Manos de Tijera.
4) Un notable Parkinson de Sofovich completa el piso 87 de mi columna vertebral.
5) Un molesto yeso virtual inmoviliza mis omóplatos.
6) Una bufanda de plomo une mi contractura cervical con mis rodillas.
7) Big Bang gastrointestinal.
8) Gluteos que se quejan de la cablagata en dromedario a lo largo de la muralla china.
9) Ambos muslos, blancos de entrenamiento de Guillermo Tell.
10) Dos cocodrilos con cálculos vesiculares muerden mis gemelos para mitigar su dolor.
11) Las plantas de mis piés evidencian el sacrificio de haber corrido el Dakar descalzo.
12) El sueño de El Maquinista.
FIN

viernes, 4 de marzo de 2011

Postales caseras

Yo digo que en algún punto existe un estrecho vínculo entre los sueños y los dibujos.
Muchas veces despierto traicionado por mi inconsciente, avergonzado de algunas representaciones gráficas de mi mente. Invento algunos fotogramas para dar sentido a los baches, acomodo escenas atemporales y doy un retoque a imagenes despixeladas. Tengo la sensación que -antes de mi despedida- ninguna ciencia va a explicar con precisión el cine que disfruto mientras duermo

Algo similar ocurre con mis dibujos. Como todo ser humano común y corriente, no puedo evitar garabatear el papiro mas cercano durante una prolongada conversación telefónica o una aburrida clase de asignatura relleno.
Me resulta tan interesante como un sueño, tratar de interpretar el recorrido caprichoso de los trazos. A veces intento invertir el sentido del laberinto para dar con el origen, completar la estética del gráfico o duplicar el mismo, con el mismo grado de acierto que la falsificación de una firma.
Son postales caseras, que se enfrentan con mi consciencia inoportunamente.

miércoles, 2 de marzo de 2011

Volvió el Grande Té

Torneo de Amigos "Con ELE de Larrivey"
Anotate!

Noticias malinterpretadas