Conclusiones de una madrugada de Viernes

Me apena saber que los brasileros que bailan en la playa tengan tan buenos abdominales por culpa de la indigencia.

Jamás me acercaría a una mujer indispuesta que baila con la cartera colgada al hombro.

Los hombres aspirantes a Susano que laburan en la administración pública, arman una banda de música pedorra y se llenan los bolsillos con un hit de verano.

Si a la final de un Cantobar llegan un hombre y una mujer, independientemente de sus desempeños, habrá premio para ambos si él tiene pinta de borracho y ella de putita.

Las minas que bailan en rondas integradas por cuatro o más, se aburren inversamente proporcional a lo que exteriorizan.

Los días en que uno se acuesta a cualquier hora sin motivo aparente, postea cualquier pelotudez para darle sentido al tiempo malgastado.

FIN

Friday Brandy Tuesday

Y si, el primer fin de semana largo de desempleado fue mucho mas largo de lo que esperaba.
Que día es hoy?

WEDDING FUN: No a la iglesia y no al civil. Sí a la fiesta!

KPH: Durmiendo en el auto, los minutos viajan más rápido.

ME GUSTAS TÚ: En la búsqueda del fin último, imposible no encontrarse con Manu Chao.

ZANON: Compañeros y compañeras sobran. Faltan maestros.

AMANTE DEL OCIO: De haber sido mujer, compararía al trabajo con un hombre casado.

ROL: Claro que es tiempo de actuar, pero no como protagonista de Destino Final doblada al español.

Fin de semana laaaargo

Alguien: "Che, vieron que 2012 va a tener diez fines de semana largos? Casi uno por mes!"

Bati: "Mirá vos! Ni idea...
...es que a partir de hoy soy desempleado, y justo ese año va a ser sabático."

(que elija los colores de San Lorenzo de Amargo para los diálogos es culpa de lo tímido que se pone el amarillo con este fondo)

Limpiaparabrisas

Luego de poco mas de cinco años trabajando en esta empresa, me estoy desvinculando. ¿Sería alguien tan amable de explicarles a mis compañeros que pretenden les conteste sus mails de despedida, que el monitor con los ojos empañados no se ve?

Sundae Baires Monday

SUEÑO ACUMULADO: La única forma de emborracharse gratis.

SCALABRINI Y SANTA FE: Un muchacho duerme en la calle, pero por suerte está Kristina que le provee un tele y futbol sin codificar.

PEDICULOSIS: Hay piojos bienvenidos que no cantan.

ORDEN URBANO: La ciudad de las diagonales no está hecha para lelos.

WATER RESISTANT: Existen tantos gatos que disfrutan del agua como personas que no.

REALIDAD VIRTUAL: Conocer en persona a un amigo virtual es una muy divertida mensura de la capacidad de imaginar.

MUTE: Las compañías mas gratas son tan agradables en modo conversación como en silencio.

Lo hiciste otra vez

Es muy simple, Pearl Jam. Alguien debe encargarse de musicalizar los mejores momentos de esta vida.

Once del once del once

A coger, que no se acaba el mundo!

SINERGIA

Sensaciones aparentemente independientes e inconexas. Se juntan en el organismo que nuclea las causas y logran un efecto de la puta que lo parió.

HIPOCRESIA SEMANTICA

LA GENTE es extraña.

1) Carlitos no se droga. Sólo bebe seis tasas de café para mantenerse bien despierto, un atado de cigarrillos para bajar la ansiedad, toma Colnazepam con medio tubo de vino en la cena y duerme con facilidad. Pero son todas drogas LEGALES, eh!
Drogadicto es todo aquel que consume drogas con sufijo NA (Marihuana, Cocaína, Heroína, Anfetamina, Poxilina, Morfina, etc.)

2) Juanita odia los zoológicos. Detesta ver animales en cautiverio. De hecho, tiene participación activa en la sociedad protectora de animales.
En su casa tiene un mono, una iguana, una tarántula, seis peces, una tortuga, un hámster, un lorito parlanchín, cuatro gatitos mimosos y tres perritos divinos. Ojo, todos duermen dentro de la casa para no tener frío, comen alimentos balanceados y tienen una correa muy cómoda para salir a pasear. Y son DOMÉSTICOS, obvio!

3) Qué sucio tengo mi auto! Está lleno de envoltorios de barritas de cereales, comprobantes de pago de peajes y cartones de leche chocolatada. Juanito sí que es PULCRO! Baja electrónicamente sus cristales y con elegancia le regala sus residuos a la vía pública.

A que sí

Imposible dormir sin antes confirmar una sospecha.
Algo me decía que había muchas probabilidades de que llegado el caso en que Macaulay Culkin y Ronaldinho Gaúcho, decidieran tener un hijo...

...éste, se pareciera considerablemente a Steve Buscemi.

Ahora sí, hasta mañana!

Avuso clasificado IV

Vendo Platea Preferencial (Norte) para ver Pearl Jam el próximo Domingo 13 en el Estadio Único de La Plata.

(*) Permite acceso a Campo (gauchita)

VOLUMEN GENEROSO

Un Jueves me invitan a comer asado al Club? Listo! Completé el trayecto oficina-casa en la mitad de tiempo en que lo hago normalmente. Me puse malla por primera vez en el año y me calcé unas javaianas (lo escribo así para que noten que la palabra no lleva doble ve. Me jode, al igual que los que pronuncian Dip el apellido Depp).

Bajé a buena velocidad por la calle principal de Neuquén, con música a volumen generoso y todos los vidrios bajos. Pasear por esa calle un día bonito como el de ayer, con aire fresco pegando en la cara y un viaje mental por culpa de música de la buena, es altamente recomendable.
Ahí me di cuenta lo que iba a postear hoy.

Debo admitir y develar una estupidez vergonzante. Hay una pequeña porción del goce de escuchar música con vidrios bajos, que está íntimamente vinculada a un servicio que proveo a la comunidad. Con esto quiero decir; en parte disfruto de la música persé, y en parte, de regalarla a los demás.

En el instante que me lo reconocí a mi mismo me incomodé. Porque noté que estaba haciendo exactamente lo mismo que lo que detesto de otra gente.
Pero luego de unos segundos, me dí cuenta que eso era otra cosa.
Yo no uso gorra de noche, se para qué sirve el cinturón de seguridad y lo utilizo, no tengo luces emitidas por gases con sufijo "on" en el habitáculo y escucho música de verdad*.
La cumbia villera y el tunchi tunchi suenan pura y exclusivamente para jactarse de la potencia de los parlantes y no para regalar arte.


(*) Me saben rockero, pero se apreciar música de buena calidad cuando escucho folklore, tango, jazz, clásica, cumbia, electrónica, pop y unos cuántos etcéteras más.

PD: Sería alguien tan amable de solicitarle a los muchachos de Pearl Jam, que su disco perfecto llamado TEN, suene por completo el próximo Domingo 13?

Efecto dominó

Mis reflejos y yo no tenemos muy buena relación. Me tocaron reflejos muy caprichosos y odio los caprichos.
En realidad, dado que estamos hablando de pautas de comportamiento común, sospecho que a todos - en mayor o menor medida- los reflejos arbitrariamente nos juegan una mala pasada.
Los míos particularmente han decidido darme la espalda cada vez que alguien ha decidido desafiarlos (sindrome del bloqueo post pensárápido). En la intimidad suelen responderme mejor.
Pero que a veces no funcionen no sería un motivo como para que yo desee dedicarles una entrada. He visto muchos Patos Abbondanzieris alcanzar niveles supremos de éxito gracias a sus reflejos y echar todo a perder al día siguiente por la misma razón.
La parte mas jodida de estos putos mala leche, sucede cuando invocan a las neuronas que se encargan de tomar malas decisiones rápidas.

Ejemplo de tipo 1: Estoy llegando tarde al trabajo y no almorcé. Abro la heladera al trote, encuentro unas milanesas frías y empiezo a comer una con la mano. Un pequeño pedazo de carne rebozada cae de mi boca y el piso está impecable. Un reflejo de superhéroe estira mi brazo e interrumpe la trayectoria del mismo. El torpe movimiento del brazo golpea una botella de coca abierta y casi vacía que yacía sobre el desayunador. La mano encargada de alimentarme todavía con media milanesa entre el índice y el pulgar sale en su ayuda y consigue agarrar la botella antes de que ésta saliese límites fuera de la barra. En este intento por salvar la coca, el codo izquierdo le pega a una botella de Fernet, también abierta. Esta última, sí logra caer al vacío, pero un supersónico movimiento de pierna derecha sale a su encuentro. Una patada suave con la que en una cancha de fútbol podría hacerse un "sombrero", impacta en el culo de la botella. La botella de Branca cae al piso unos metros mas allá y para mi suerte no se rompe. Por supuesto que el efecto trompo que le propinó mi golpe hizo que gotas varias de la oscura bebida enchastrara la camisa que colgaba de la silla, una pared y el blanco sillón.

Alguien me puede decir por qué?
Eh?
Por qué?

Miércoles! Qué fría!

Algunos días me despierto considerablemente mas drogado que otros. Puedo evidenciarlo en cuánto ejecuto el primer pensamiento. Hoy por ejemplo, ringtoneó el móvil, atiné a dejar ingresar un poco de luz a mi ojo izquierdo e inmediatamente me pregunté cuánto podía estar costando el kilo de mollejas. Supe que era Miércoles.

En verano, no puedo empezar el día sin una buena ducha de agua fría. Sabía que eso podía ayudarme a quitar de encima el interrogante sobre las mollejas. Pasé frente al espejo, imité a Axel Rose y me lavé los dientes. Calculé cuantas visitas en Youtube podía tener un video de un pibe cuasi despierto y semi desnudo interpretando You Could Be Mine. En primera instancia me pareció que podía estar a la altura del fenómeno Pasman, luego que podía perder mi trabajo.

Todavía bastante drogado me introduje en la bañera, cuestionándome si era indistinto decir bañera y bañadera. Residuos de detergente se entremezclaron con la lluvia y armaron una burlona superficie que al contactarse con mi todavía torpes pasos, proyectaron en pocos segundos una sintética película de toda mi vida.

El agua que se suponía helada, me quema. Mientras la regulo, cargo mi mano cóncava con una interesante dosis de acondicionador, que sólo identifico como ancondicionador al amigarla con mi cabello. En ese preciso momento, las primeras estalactitas caen sobre mi cuerpo. Y, a la velocidad en que se resuelven los cortometrajes, todas las neuronas vuelven a sus puestos.

El agua fría hace de mi miembro un miembrito y de mi cerebrito un cerebro.

Entró como Pancho por su casa

Sundae Blandi Sundae

RIVER SURFER: Se cae de la tabla y lo come el tiburón.

ANTIECONOMICO: Cuando parece buena idea apagar el auto en cada semáforo.

ROPA DE MARCA: Chicas, no dejen de usar calzas. Se marca lo que se marca.

BIG BROTHER: Apaga todas las cámaras y ven a mi casa de una buena vez.

SPENCER´S THEORY: Llévate todos los quesos que quieras, pero ayúdame a afrontar los cambios.

EL TIEMPO ES DINERO: Ahora tienes todo el día para hacer lo gustes. Ve por alguien que pague.

Buen finde!

TOP TEN:

"Me mandé una de Convoy"

"Cómo llegamos a 17 lucas? Muy simple. Diez mil por la torre y seis ítems de mil pesos!"

"Me dijeron que las facturas las trajeron porque se recibió Celina. Estaba estudiando?"

"Esto va a dar que dar, eh!"

"Este pibe, con las computadoras, no sabés lo que es... es un Quacker!"

"Pará! Tan mal no estaba equivocado!"

"Gallina, te querés horcar"

"Mirá, hay solicitudes para hacer fruta!"

"Jefe, le puedo hacer un comentario breve y cortito?"

"Esa zona está plagada de bicicletistas"

Y qué?

No veo Friends
No fumo tabaco
No me gusta la pesca
No bailo Wachiturros
No pago por sexo
No tomo mate
Nunca entré a Twitter
No tengo Blackberry
Prefiero no hablar por teléfono
Odio los emoticones
No veo Tinelli
No se andar en moto
No soy hincha de la selección
No uso la palabra PONELE
No colecciono
Odio Punta del Este
No me gustan las siliconas
No como merengue
No tengo piercings
Bailo muy mal tango
No soy infiel
No consumo Cuevana
No juego bien a la Play
Odio las viseras
No uso reloj
No soy fan de los fierros

Y?

Traficómico II

AUTOESCUELA: No es tan dificil aprender a conducir, señora. Siemplemente debe hacer todo lo contrario a lo que aprendió hasta aquí.

TEORIA MALTHUSIANA: Si nos vamos a pelear por una maniobra, tratemos de matarnos. Somos muchos.

EL HUEVO O LA GALLINA: El tránsito saca lo peor de uno, o muchos forros de mierda han aprendido a conducir últimamente?

EL HUEVO O LA GALLINA II (nada que ver con el tópico): El basket te estira el cuerpo o los altos eligen practicar ese deporte?

Sundae Brandy Sundae (especial elecciones)

5 MINUTOS DE PODER: El tiempo que transcurre entre el permiso solicitado por el fiscal general y la autorización del presidente de mesa.

NENES CON NENES Y NENAS CON NENAS: Para qué hacer filas mixtas si nadie propone un trencito.

LA MESA ESTÁ SERVIDA: Atascada en su pupitre, la gordita, mojaba una empanada de carne en el té.

QUÉ APARATOS! Construye un parque de diversiones para ignorantes y asegúrate la permanencia.

VIRGEN: Aplausos para la nena de 18, que cortó la boleta una vez dentro del sobre.

DE COMÚN ACUERDO: Votemos todos al mediodía y posterguemos todos los almuerzos.

DESPIERTEN! Involúcrate en política, o ella lo hará contigo.

Para vos, mujer (LETRA DE ARJONA)

ACERCA DEL FUTBOL AMATEUR:

Mitos y verdades:

*) El fútbol es el pasatiempo por excelencia para la mayor parte de los hombres sanos que habitan el suelo argentino.
*) Todo aquel que lo juegue al menos una vez por semana, alguna vez se sintió futbolista frustrado.
*) Los futbolistas amateurs evaluamos el éxito de las relaciones de pareja de nuestros amigos en función de la cantidad de permisos que cada hombre recibe para practicar al juego. Se mide semanalmente.
*) El tercer tiempo existe y es tanto o mas importante que el mismo partido. Consiste simplemente en comer carne, beber alcohol y hablar sobre fútbol. La duración es indefinida y depende pura y exclusivamente del momento en que la vaquita ya no alcanza para comprar otra botella. Las mujeres no deberían sospechar acerca de una posible infidelidad y mucho menos, llamar a su pareja para que regrese a casa antes de que el tercer tiempo hubiera terminado.
*) El fútbol es la infidelidad masculina que mas sentimientos íntimos conectan al infiel con el tercero.
*) Todo hombre desea que al menos una vez, su pareja sea testigo del modo que se desempeña dentro del campo de juego.
*) Toda mujer que acompaña a su pareja a los establecimientos deportivos donde no asisten habitualmente otras mujeres, no va a ver el partido sino a otros hombres.
*) Existe un lenguaje singular y primitivo que necesariamente deben utilizar todos los que deseen prolongar su estadía en un equipo de fútbol.

A continuación hacemos entrega del primer tomo del Diccionario de Futbol Amateur. Cabe destacar que inexorablemente, todos y cada uno de los vocablos debe ser pronunciado al menos tres veces consecutivas previo a la próxima inspiración de oxígeno.

JUÉ: Árbitro

QUECOBRÁ: Forma en que se cuestiona al árbitro un fallo.

TEVÁN: Adevertencia a un compañero que tiene la posesión del balón, sobre la proximidad de un rival.

DALAVUELTA: Sugerencia de continuar la jugada por el lateral opuesto al que se está llevando a cabo.

LIMPIÁ: Sugerencia de dar un pase hacia atrás a un compañero menos rodeado que el que posee el esférico.

DEJÁPASÁ: Anuncia que la pelota que se está por dominar tenía otro destino originalmente.

ORSAI: Reclamo al juez de línea de una aparente posición adelantada rival.

TOMÁYANDÁ: Orden recibe un compañero para que ceda el domino del esférico y corra a otra posición libre para recibir nuevamente.

SALTALO: Estrategia puramente verbal que consiste en hacer creer a un jugador contrario que está yendo a buscar juego aereo apareado por un marcador.

JUATELÁ: Orden que se imparte a un compañero en situación límite. Éste debe con completa vehemencia tratar de frenar el avance contrario, ya sea quitando en balón o derribando a quien lo domine.

TARJETAJUÉ: Reclamo al árbitro en relación a la penalización que debería recibir una falta rival.

PARAO: Advertencia acerca de las cualidades técnicas del jugador que domina el balón, para sortear obstáculos.

Cada cual atiende su juego

Estrategias a un lado, mujer. Lee primero el manual de instrucciones!

Valga la rebuznancia

TOP TEN

*) "No te vas a repentir"

*) "Disculpame, pero las redundancias están aprobadas por RAE"

*) "Callate vos, muñequito de placard!"

*) "Sos la manzana del cajón"

*) "Cecilia se está haciendo la boluda. No me ha respuesto ni un mail"

*) "Magisterio? Es el de las monjas"

*) "Mandenló a investigar por la DGI y la KGB"

*) "Como se nota que a vos nunca te cantaron una sanata.."

*) "En serio, el perfume que compré yo es afrodisico"

*) "Si Mahoma no viene a mí, voy a Mahoma"

Bíblico

Dios creó a la mujer, al hombre y al hombre que no salpica la tabla cuando orina. Es así.

Confesiones de una mente peligrosa XIX

Te considero como si fueras el hermano de un amigo, aunque yo solo sea para vos, el amigo de un hermano.

Dime qué tienes y te diré como eres

HABLANDO DEL FISICO DE LAS MUJERES

Un estudio reciente de la Universidad Católica Santa María de los Buenos Aires reveló que los hombres eligen a las mujeres sólo por los siguientes tres atributos:

Cara 38,2%
Culo 31,6%
Tetas 30,2%

Una segunda etapa de la investigación, arrojó resultados cualitativos acerca de cómo se asocian mentalmente las diferentes combinaciones de estos tres atributos* con el rasgo mas sobresaliente de la personalidad:

Sólo Cara: SIMPÁTICA
Cara y Culo: RUIDOSA
Cara y Tetas: INDECISA
Sólo Culo: INTELECTUAL
Culo y Tetas: PROMISCUA
Sólo Tetas: EXAGERADA
Cara, Culo y Tetas: NAIF
Ninguna de las tres: RESENTIDA

(*) Sólo se tuvieron en cuenta atributos naturales

Chau.

Piedra libre

Disgrafía ambidiestra

Es la historia de un diestro que escribía poemas de amor con la zurda.

(y en portugués)

Monday Brandy Monday

POR DEFECTO: La garantía es la razón por la que hay cosas que no funcionan. Y no al revés.

EFECTO MARIPOSA PESIMISTA: Cuido mi castillo de naipes de un ínfimo soplido nipón.

DIAGRAMAS DE VENN: Lo insólito ocurre en la intersección de los círculos viciosos y los círculos virtuosos.

AND JUSTICE FOR ALL: La justicia sería mas justa si pusiéramos un poco mas de Murphy al resto de las leyes.

Buen fin de semana!

TOP TEN

*) "Callensé! Si ustedes escuchan Patito Feo y Heavy Musical"

*) "Y vos? Quién te crees que sos? El padre Murphy?"

*) "El equipo está completo. Por ende, no falta nadie"

*) "Favor reenviar este correo a aquellas personas que no cuenten con este medio"

*) "Jajaja vos? Estás discapacitado para hablar conmigo de este tema"

*) "Cuando era chico, mi familia era muy humilde y recuerdo a mi vieja lavando pañales descartables"

*) "Sabés cómo le dicen al turco? Pulpo de lana, porque tiene seis patas de lana"

*) "El volumen de facturas es totalmente muy distinto"

*) "No, boludo. Estamos a fin de mes. Y a veces 50 pesos son 50 pesos..."

*) "Vos sabés que cuanto mandas señal de fax, entra una llamada entrante?"

Analfabestias del equipo de fútbol

Especial asado de los Miércoles - Mención de honor


Zaguero pasado de kilos: - "Decime.. ..vos que sos políglota, ¿Cómo se llaman los carritos que tienen algunas motos al costado?

Enganche virtuoso: - "¿Sidecar /saidcar/?"

Zaguero: - "Mmm, no. Lo que yo quiero decir tiene otro nombre..."

Enganche: - "¿Sidecar /sidecár/?"

Zaguero: - "Eso!"

Irrefutable

Incluso el más bonito corte de cabello masculino, se ve ridículo las primeras 24 horas.

Lección Oral

BUENO y SUBÍ aparentan ser dos palabras inconexas. Pero esta sentencia cambia radicalmente si las pronuncia repetidas veces un receptor de sexo oral.

(y dependiendo de cuál de las dos sea pronunciada, ya sabés lo que tenés que hacer)

Confesiones de una mente peligrosa IX

Los semáforos se ponen rojos cada vez que pienso en verde.

BATIburrillo

Esta época me pone idiota, enamoradizo y algo maricón. Supongo que nos sucede a todos, en mayor o en menor medida.
La primavera es tracionera. Se supone que hay que llegar soltero al verano.

Estuve leyendo muchos Blogs de amor. En su mayoría escritos por féminas.
Hay diarios íntimos y post it de heladeras. Algunos con olor a papel mojado y otros a lapiz labial. Unos escritos con dedos en vidrios empañados y otros con cuchillos en almohadones.

Lo cierto es que las mujeres escriben muy bien sobre amor.
Naturalmente, ven las cosas de un modo muy diferente. Pero mas allá de la perspectiva hay otros condimentos que las distinguen. Probablemente se trate de un vínculo mas estrecho entre la razón y la emoción. Eso mismo que durante las relaciones les juega una mala pasada, por proporcionar demasiados esfuerzos en análisis de cosas simples.

Mi amor hoy está Stand By. Incómodo y dubitativo. Incierto. Temeroso y negativo. Borroso. Lento y especulador. Viciado. Maduro y selectivo. Escéptico. Calmo y conservador. Distraído.

Pero, ojo! Que la lectura de hoy es todo un síntoma de cambio y cuando la bestia despierte, ni los travestis se van a salvar!

Avuso Clasificado IV

Muy buen tipo, agradable, respetuoso, confiable, tolerante, sociable, divertido, proactivo, voluntarioso, amistoso, colaborador, empático, silencioso, considerado y agradecido busca gentil amigo Blogger lo hospede en la Ciudad de La Plata el día 13 de Noviembre de 2011.

Buen finde para todos!

TOP TEN:

*) "No me digas que al final tuviste mellizos por fertilización asistida!? Pero...vos habías pedido dos?"

*) "Lo ví en el Replay de la jugada anterior"

*) "Te lo voy a definir en una sola palabra: Son unos chotos!"

*) "Disculpe, con cuál de los dos Mauro quiere hablar? Porque Mauro está de licencia y Mauricio todavía no llegó.."

*) "Ok, pero hagámoslo a través de un sorteo que sea aleatoriamente a la suerte"

*) "...y lo que le pasó a la flaca? Mordió la hamburguesa y había una chaqueta amarilla. Le picó en la boca, le dejó el labio como Kunta Kinte y se le fué toda la inflación a la cara"

*) "Mi vida dio un vuelco de 360 grados"

*) "Necesito algo parecido a esto, pero nada que ver"

*) "La flaca me pidió que viajara hasta Capital, pero la saqué frita"

*) "Viste que flaco que está? Debe estar tomando el Reduce Fat Fat"

Hundo mi mano en esternones

Todo bien con que los hombres nos saludemos con un beso, pero no la primera vez que nos vemos en toda la vida!

El tío Bati

AnoniMato

Fútbol desde la punta

Boca entrena con la mente puesta en el Bicho.

Confesiones de una mente peligrosa VIII

Cumplo con los requisitos básicos de Principe Azul

Valga la rebuznancia

TOP TEN:

*) "Che, este tal Bártoli... ...lo conocen? Será hijo de Bártoli?"

*) "Es mas raro que la tabla del nueve!"

*) "Bueno, listo quedamos así. Te llamo a mí"

*) "Esta semana, que estuve sin la bruja, me cansé de las sopas Kohinoor"

*) "Perdón, no te saludé porque estoy penetrado en el laburo"

*) "No sé cual de tus dos hijas era. Creo que la del medio"

*) "Una mecha de widia de 30 necesito, para atravesar de pared a pared"

*) "Ponele audio, así la escucho mejor"

*) "Los precios están aprobados, pero retroactivo para atrás no se cuánto"

*) "Je, al final me salió el culo por la culata!"

Educación Vial Post Moderna

Desde que existen los semáforos con destello de verde previo al amarillo:

VERDE: Avanzar, puesto que no hay obstáculos.
VERDE INTERMITENTE: Avanzar muy rápido!
AMARILLO o ÁMBAR: Avanzar mucho más rápido!
ROJO: (primeros tres segundos): Avanzar tan rápido como sea posible!!
ROJO: (de tres a seis segundos): Avanzar con precaución, mirando al horizonte.
ROJO: (saldo): Detenerse inmediatamente.
AMARILLO o ÁMBAR II: Hacer chillar los neumáticos y salir rápidamente.

Back to normal

Fin de fin de semana. Regreso de Buenos Aires. Ya extraño. Como con mi ex. No podemos estar juntos ni separados.

El Sábado por la tarde lo dediqué a visitar Tecnópolis. Alguien quiso advertirme pero no lo logró. Dejé las etiquetas -incluída la de negrópolis- a un lado, obvié críticas y me mandé. Guácala! Es todo lo que tengo para decir.

La noche del Sábado sí que fue fructífera. Mike Patton & Mondo Cane = Tequila y sal + Corona con Limón. Aplausos de pié. Sublime!

Tarde de Domingo hippie en plaza Francia. Nostalgia.

21.05 salen a escena los Peppers. La rompen. Los Red Hot le dan a la música lo mismo que Tevez al futbol. Algunos detallecitos técnicos, un setlist poco rockero y un guitarrista rindiendo examen le restaron un punto y medio al 10. Muchas gracias!

POST DATA

Buscamos bastante y encontramos poco

Confesiones de una mente peligrosa VII

Cedo ROM si gano RAM

(siempre que la máquina quede encendida)

El Gym y el Yang

Los músculos son superficiales refugios del solitario, que se construyen con ladrillos cada día mas pesados.

Thursday Brandy Thursday

COSITO: El centímetro cuadrado de vello debajo del labio es un sensor de proximidad de fuego.

DISCRIMINATEÓRICO: Las negritas tienen buen culo porque no tienen auto.

23344: El tabaquismo tiende a extinción, conforme lo hacen los matrimonios.

LOCO LINDO: Cuando está nublado, los anteojos de sol me hacen invisible.

Payaso Machistín

Si los payasos quisieran realmente hacer reir, deberían pintarse la cara de mujer aprendiendo a conducir.

BASTA!

Tíldenme de lo que quieran, pero hasta que no colguemos cabezas en las plazas, la MIERDA sigue creciendo.

No le des bola

Un petrolero volvía de una operación en Santa Cruz de las Sierras. A viva voz e incontinente, exclamó; LAS MUJERES MAS HERMOSAS DEL MUNDO VIVEN EN BOLIVIA!

No, hijo de Dios! Ése, es su bosque de Arrayanes.

Viejos son los trapos

Yerno del diez

El Cuna Huevo

Lo dije yo antes que Rial

Argentina: un país donde el de primera reina en la segunda y el de segunda en la primera.

Desencuentros

La mujer que mas quiero no me entiende.
La mujer que mas me quiere es mi hermana.

La mujer que mas me divierte solo me divierte.
La mujer a quien hago reir me considera un loco.

Conozco a una mujer muy interesante solo virtualmente.
La mujer mas bella que ví en mi vida se esfumó.

Analfabestias vs. Jason

TOP EIGHT (dos quedaron tapadas por las cenizas)


"Los Uruguayos? No existen! Son nuestra provincia número 26"

"Estaba viajando a Neuquén, pero en bondi porque no hay coles"

"Disculpame pero ya no somos chicos de salita de seis"

"Pero vos viste el resultado de las encuestas? 80% votó a Bianchi, 15 o 20 porciento a Sabella y 10% a Martino"

"Te vimos la semana pasada, subsionando a dos manos"

"Juancito me lo mando por messeng"

"Cada uno de ustedes tiene que cumplir funciones de distintas funciones"

"Viste que no era al pedo el cenicero de avión?"

Confesiones de una mente peligrosa VI

Derrocho Post-it notes (por hobby)

GDT 2011 (bis)

Volvió el Grande T!

Anotate en Torneo de Amigos "ELE de Larrivey"

Un par de ojotas y miles de premios más!!

Otro le travaladna

Ayer, volvía al laburo del receso para almorzar, paseaba muy tranquilo y disfrutaba del preámbulo de primavera. Prestaba el mínimo indispensable de atención al tráfico y permitía que la música decidiera por mí en qué ocupar mis pensamientos. Sin dudas es éste escenario en el que mas disfruto de pensar, sin importar las conclusiones a las que pueda arribar.

En una efímera vuelta al planeta me encontré balbuceando una de las primeras canciones de el disco verde de Divididos ♪♫ Ooh, Macri ya es ángel lujurioso ♫♪
Enseguida noté que lo que estaba pronunciando debía ser -una vez más- uno de esos fragmentos de canción que parecen decir una cosa y dicen otra.

En un principio, comprometido con la estupidez de la naturaleza humana, me tenté a esquivar la responsabilidad. Después de todo, convengamos que Ricardo Mollo no es un destacado letrista.

Pero la verdad es que no sé nada de letras de canciones. Simplemente porque la magia de la música para mí está en los sonidos. Cuando quiero que me conmuevan las palabras, leo.

Los teléfonos son para conversar y las cámaras para capturar imágenes.

Todos robaron alguna vez con esto

Monday Fuckin Monday

PACKAGING: De los envases del tipo "siempre queda un poquito más", el de la espuma de afeitar es rey.

CASINO: El único lugar dónde los tontos se sienten genios.

UNA DE NAROSKY: No creo mucho porque pienso mas de lo que creo.

JAIMITO 2.0: Salí ya de ese Facebook que te estás enchastrando todo.

PARA GRANDES Y CHICOS: De la curva de la vida, el sentido del humor no sale ileso.

SISIISMO: Aceptar todas las invitaciones es la cualidad que creemos tener los que NO sabemos decir NO.

Tresa Lilo 3

El océano índico está 3380 veces mas loco que Breivik.

La principal diferencia entre el socialista y el capitalista es el modo de envejecer.

A la madrugada, media hora son cuarenta minutos.

Formato de fuentes

El día que la itálica le puso los puntos a la negrita.

Trainee

Tus posibilidades de crecimiento en un laburo de oficina, dependen de cuántas papas calientes dejen en forma anónima sobre tu escritorio.

El orden de los factores

1) Escriba lo que ve en las siguientes imágenes.

2) Revuelva las letras.

3) Anagramáticamente encontrará una famosa puteada argenta.

Inspired by Adivina Adivinador

Jupiter´s Nights

La barra de los Jueves es:

Anfitriona, confortable, confidente, tentadora, limpia, despejada, clara, respetuosa, estratégica, camarada, amigable, suntuosa, compinche, pensante, generosa, sigilosa y divergente.

La barra de los Jueves no es:

Bizarra, bulliciosa, fiel, estrecha, lógica, valiente, segura, oscura, lujuriosa, hostil, concurrida, apreciada, correspondida, promiscua, efímera, nauseabunda, trabajadora e inmoral.

La barra de los jueves clarifica la visión, calibra el enfoque, ajusta la proyección, incrementa la creatividad, pronuncia la sensibilidad, administra los tiempos, subraya la discriminación, agudiza el olfato, corrige la perspectiva y la optimiza intuición.

La barra de los Jueves detiene impulsos si detecta falta de renovación del DNI de los 16 y abofetea las intenciones cuando el objetivo hace rulo con el chicle.

Confesiones de una mente peligrosa V

SOBRE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER;


Por supuesto que creo. Yo tengo amigas de verdad!


...y me encanta el sexo con ellas!

Elefantes para infantes

El día que la tela de la araña se cortó

Te cantaron los cuarenta

Señores y señoras, amantes del deporte mas hermoso del mundo, habitantes del suelo argentino:

Estamos por vivir la desgracia mas grande de la historia del futbol y como sucede habitualmente en este país, hablaremos de ésto unos pocos días hasta acostumbrarnos.

Estamos avalando la tiranía de un demente senil carente de límites.

Avalamos también los negocios sucios del gobierno, la millonaria inversión en propaganda política y el pan y circo.

Le estamos faltando el respeto al verdadero deporte nacional.

En pos de derribar este mamarracho de proyecto y erradicar la mafia del deporte, este Blog promueve una campaña anti Grondona y anti Futbol Para Todos, invitando a los amantes del futbol a no consumir AFA hasta lograr nuestro cometido.

Sin hinchas no hay negocio.

Sepan disculpar los errores de redacción producto de la ira.

Abrazo de gol!

Punto de inflexión

Esta mañana, luego de una década, emergió de mi epidermis facial un inoportuno y nunca bien recibido acné.
Si es cierto que el ciclo de vida humano se asemeja a una campana de Gauss, el próximo post lo escibiré en pañales.

Amistad 2.0

Este es un mensaje para mis mejores amiblogs (Petardo, Fea, Criatura, Café, Hugo, Jasper y Pipistrela).
Muchas gracias a todos los que me visitan cuando no estoy enfermo.
Besos y abrazos según preferencias!

Carta de lectores

Extracto de nuestro primer correo en bandeja de entrada de osobernabe@gmail.com:

Lector: -"Bati, por qué osobernabe?"

Respuesta: Muy simple. Por el hit de cancha del momento... ♪♫oooooso Bernabéeeeee oooooso Bernabéeeeee♪♫

exPRESION

Qué rol cumplía yo? Me encargaba de programar el apagado del tele para que no cayera de la cama el control remoto de nuestra relación.

Con el diario del Lunes

Y este "uno por uno" de periodista deportiveleta es todo lo que voy a decir al respecto:

Romero: Figura de la primera rueda. En cuartos se lo vió mas inseguro que en la 1-11-14.

Carrizo: McDonalds debería darle un premio al empleado mas fracasado del mes.

Andújar: Espero que hayas encontrado bien a tu familia.

Zanetti: Envidiable estado físico a los 37. Los 53 minutos restantes estuvieron de más.

Burdisso: Como Alessandra Rampolla. Se fué desinflando con el tiempo.

Gaby Milito: Decime por favor que tu segundo nombre es Fofó y no meamos todos, payaso.

Garay: Buenos chistes, menduco.

Rojo: Menos proyección que autocine de Alaska.

Pareja: El DT pidió una pareja de centrales y le trajeron esto.

Zabaleta: Voluntarioso. Pasando al ataque dejó mas huecos que su cabellera.

Mascherano: Como buen Jefecito pretendió que laburen los demás.

Cambiasso: Más perdido que si hubiera jugado su hermano, el arquero.

Banega: Tu desempeño onanista en Youtube era menos bizarro.

Biglia: ¿Quién es este?

Gago: De lo mejor. Y hermoso.

Messi: La figura de la copa. Qué pena que no te entiendan, Genio!

Di María: El tipo mas feo que vi en mi vida. Si lo que intentás con las manos es un corazón, deberías volver a jardín de infantes.

Aguero: Goleador! Por qué no lo pusieron el último partido?

Pastore: Pinta bien. No olviden empacar el cargador de este pibe para el próximo viaje.

Higuaín: Brillante movilidad y búsqueda de espacios. Con la pelota, peor que yo.

Lavezzi: Deberían haberte dado prisión perpetua el día que emulaste el disparo al policía.

Tevez: El Jugadogor del pueblo.

D. Milito: Mas tiempo en el banco que el hombre del traje gris.

Batista: No hay que despedirlo, sino respetar el proceso. Procesenló! Procesenló!

Terrible

En la madrugada del Sábado, degollaron a un taxista neuquino en intento de robo de $85.
Una pena!

Producto de esto, la mafia de los tacheros, en lugar de protestar en el domicilio del gobernante en pos de medidas en materia de seguridad, decidieron cortar TODOS los accesos a la ciudad.
Dado que yo me encontraba comiendo un asado en una ciudad vecina de Río Negro, en lugar de un breve paseo, debí conducir en las penumbras del desértico laberinto de la meseta durante tres horas para regresar a mi hogar.
Terrible!

En lugar de adherir, repudio.
Y promuevo una campaña anti taxímetro en la ciudad a Neuquén.

FIN

Ají Putaparió

El 18 de Septiembre próximo, en famoso gran estadio de la B Nacional, los músicos californianos multigénero presentarán su décimo disco de estudio: "I´m with you".

Si bien siento cierta curiosidad por escuchar en vivo el nuevo album, estoy con muchas ganas de presenciar un recital clásico, funk rockero y nostálgico.

Pensando en ello, armé mi setlist sin tener en cuenta que no he dejado espacio para nuevas canciones.

Higher Ground
Knock Me Down
The Power Of Equality
Suck My Kiss
Give It Away
Naked In The Rain
My Lovely Man
Soul To Squeeze
Coffee Shop
Around The World
Parallel Universe
Fortune Faded
By The Way
The Zephyr Song
Can´t Stop
Venice Queen
Stadium Arcadium
Torture Me

¿Cuál es el tuyo?

Baticcionario II

Hay quienes perciben una erronea sensación de poder por conducir vehículos de gran porte.

Verdadero poder -independientemente del tamaño del vehículo- tienen aquellos que gozan de lentificar la salida del estacionamiento público una vez interpretada la intención de balizas ajenas.

Estrógenos II

El invierno me aminita..

*) Aumento la dosis de perfume, para no perder la fragancia debajo de la bufanda.
*) Dejo crecer mi cabello mas de lo habitual, mantiene la temperatura natural de mis orejas.
*) Rumbo al trabajo escucho la radio. Necesito compañía en la oscuridad.
*) Desayuno barras de cereales con chocolate para incrementar calorías.
*) La calefacción seca parcialmente mi flequillo y lo asemeja al de Las Primas. Me miro al espejo y lo pongo en su lugar.

...

Menos mal que en el semáforo metí mano en la nariz y no en la cartera.

Graffitunning

*) Inspired by Criatura

Avuso Clasificado III

Vendo 3 pasajes Neuquén - Buenos Aires - Neuquén

Fecha de Salida: Sábado 17 de Septiembre de 2011

Fecha de Regreso: Lunes 19 de Septiembre de 2011

El pasaje incluye: Diario del día, revistas varias, crucigramas, libros, juegos de ingenio, mates, bizcochos, sandwiches de miga, branca y coca, chocolates, gomitas, cerveza, usb mp3 con los mejores 100 discos de la historia.

Valor del pasaje: Nafta super per cápita.

(*) Las butacas pintadas de celeste ya han sido vendidas.

La mas leída de hoy

Avellaneda: Resiste un asalto y lo asesina un delincuente en silla de ruedas.

Analfabestias de la oficina

TOP TEN

*) "Duhalde? Es el narco lamber 1".

*) "Después no me vas a salir con un Martes 7, no?"

*) "Sí, y hasta tiraron gases lagrimógenos!"

*) "No recibí nada, amigo. Me mandaste un mail laboral o de trabajo?"

*) "Por qué mierda llaman y no atienden?"

*) "El hijo de puta se va de viaje a Disney. De ahí a Orlando, y termina en Miami".

*) "Algunos puntos del convenio del sindicato de base no se compadecen con el de jerárquicos".

*) "Una pregunta: corresponde pagar desarraigo al personal de oficina?"

*) "Lo aprobaron los dos congresos; el congreso de senadores y la cámara de diputados también".

*) "Yo? Llego a estar soltero y me encaro hasta el agua de los floreros".

Dime de dónde vienes y te diré cómo eres

Durante el menemismo millares de argentinos deambulaban por el mundo en calidad de turistas.

Por diversos motivos (poder adquisitivo, ubicación geográfica, disponibilidad de tiempo ocioso, etc.) siempre hubo quienes contaron con mayores facilidades para ejecutar estas gozosas travesías.

Han sido entonces estos afortunados, embajadores efímeros de nuestra nación y han construido el estereotipo del argentino fronteras afuera. Estereotipo poco representativo de acuerdo al pequeño tamaño de la muestra y al desvío típico federal.

Soberbios, groseros, pasionales, holgazanes, corruptos, rebeldes, pedantes, charlatanes, tramposos, arrogantes y vanidosos son algunos de los calificativos que nos rotulan en otras latitudes.

Cabe destacar también, que para que ésto suceda, debe existir una tendencia prejuiciosa anfitriona que permita evaluar y calificar prematuramente una marabunta en función de la hormiga.

Dedicaré entonces un pequeño espacio, a todos aquellos personajes foráneos (si las estadísticas de Blogger no mienten) que por casualidad visitan este Blog. Y estereotiparé a cada una de estas naciones de acuerdo a cualquier representante que alguna vez haya tenido el agrado de conocer:


Mexicanos: Gordos, simpáticos, vergonzosos, cachondos, bohemios, ricachones.

Estadounidenses: Gigantes, torpes, menores de edad, poco inteligentes, nerviosos y colorados.

Españoles: Drogadictos, generosos, sucios, carismáticos, promiscuos, inmaduros.

Colombianos: Hermosos, seductores, fumadores, fieles, reservados y jetones.

Chilenos: Trabajadores, humildes, viejos, patriotas, encaradores y pollerudos.

Alemanes: Marineros, disciplinados, políglotas, gordos, beodos, amanerados.

Peruanos: Charlatanes, pegajosos, amistosos, pulcros, entrometidos y chismosos.

Venezolanos: Inteligentes, laburadores, musculosos, vanidosos, soberbios y pedantes.

Uruguayos: Holgazanes, hospitalarios, vendedores, desalineados, empáticos y ebrios.

Sundae Brandy Sundae

LECCIÓN: Si cubres demasiado tus testículos, la vida te hará un piquete de ojos.

$60 LA PORCIÓN: Yo robo, tú RABAS, él roba, nosotros robamos, vosotros RABAIS, ellos roban.

FOR EBER: Si en 2008 te masturbaste en Youtube, querer pisarla dentro del propio arco puede considerarse publicidad institucional.

FEELING 2.0: Gusto en no conocerte.

GLOBALIZACIÓN: Cuando el negro de mierda es un chino.

Sufijos

Cantor = Cantante
Amor ≠ Amante

La diferencia radica en el brillo..

En los ojos, el brillo del amor.

En los labios, el brillo del amante.

discrimiNACION

Este Blog apoya la política K en cuanto a la sustitución de las importaciones, la promoción de la producción nacional y la creación de fuentes de empleo.

Pero no se metan con los juguetes...

...porque nos quedamos sin bolitas japonesas.

More than words

Café Liz Cumple!

Ayer se cumplieron 25 años del gol mas hermoso de la historia del futbol mundial.

Hoy, no se cuántos de la persona que prepara los desayunos mas deliciosos de la Blogalaxia.

Muchas felicidades, que tengas un hermoso día!

Silencio Atroz

Como los concubinatos...

...si te vas, no vuelvas a hablar de nosotros!

Excusa al excusado

Tiempos cortos, mujeres poderosas, amigos lejos y mentiras de moda.


..Y entonces llegó el día en que Mauricio -completamente guionado por su pareja- comenzó a utilizar evasivas breves prefabricadas para todo aquello que pudiera ser juzgado a posteriori por Ana Elena:


- Mauricio: "Asado esta noche? Mmm.. no creo que pueda. Tengo que hacer un montón de cosas; sacar al perro, ir a buscar dos botellas vacías al patio, entrar al perro, llenar las botellas con agua... ...Uh! Te tengo que dejar porque estoy derramando el agua. Un abrazo!"

Pronóstico para el fin de semana

MAÑANA DE INVIERNO: La única forma que una día laborable haya vehículos transitando de noche por el centro de Neuquén.

VOLCÁN PUYEHUE: No soy boludo, pero como vidrios.

VOLCÁN PUYEHUE 2: Y cuando empezábamos a dominar el Snowboard, nos obligan a aprender Ashboard.

DEPORTES INVERNALES: Pegame otro pelotazo en la cara, que tengo anestesia local.

Valga la rebuznancia

TOP TEN

*) "En gran parte tenés razón, pero en la otra gran parte no".

*) "Ni siquiera lo voy a matar. Lo voy a A-SE-SI-NAR!"

*) "En una hora le dije que venga".

*) "Sí, mas o menos. Bah, puede ser mas. Pero también menos".

*) "Y qué les pasa a ustedes DOS, manga de payasos. Parecen Gaby, Fofó y Miliki".

*) "Te llamo para invitarte a un curso de Workshop".

*) "Vine volando... ...como la nave de Robocop".

*) "Es que yo hoy tengo menos soldados que el soldado Ryan".

*) "Bueno, pero no quedaba en la misma esquina. Eran dos esquinas juntas".

*) "Dejá. Se lo pido a Daniel Pérez, que es el mejor buena onda tengo".

Compuerta con puerta

*) Inspired by Criatura

Confesiones de una mente peligrosa IV

Me resulta imposible postergar un caramelo.

Sundae Martini Sundae

BAD CHOICE: Si preferís un fernet en una bailanta a un champagne en un jacuzzi, te llevo al zoológico y te entretenés con las palomas.

PALERMO´S SHAME: Los hombres sí lloramos por amor.

DIVORCIO TARDIO: Cuando en la división de bienes hay tinturas, herbalife y pañales para adultos.

REGALO REGRASA: Si no te gusta el arco, tenés 30 días para cambiarlo por otra cosita.

LUNETICA: Definida como perteneciente a la parte vidriada trasera del automovil o aquella mujer celosa que roba circunstancialmente el vehículo de su pareja.

San Martín de los Aires

Mitología sin titán
Domingos sin sabor
Barco sin capitán
Vestuarios sin mentor

Blog sin inspiración
Disparos sin matador
Películas sin guión
Batallas sin honor

Resultados inciertos
Asientos vacíos
Partidos muertos
Recuerdos vivos

Records sin batir
Noches sin sueños
Corazones sin latir
Nueve sin dueño

Silencio en Japón
Arcos en cero
Sed de campeón
Goles placebos



*) Un penal con las dos piernas, tres errados en el mismo partido.
*) Un gol desde 61 metros con el pié, otro desde 39 metros con la cabeza.
*) Dos roturas de ligamentos, una doble fractura.
*) Siete goles en siete días, veinte goles en diecinueve partidos.
*) En muletas echa a River de la Libertadores y en moto al Madrid de la intercontinental.
*) Un año goleador de América, el siguiente mejor cabeceador del mundo.
*) Máximo goleador Boca, quinto de la historia del fútbol argentino.
*) Ciudadano ilustre de La Plata, deportista ejemplar.
*) 15 goles a Gimnasia 12 a River.
*) Un gol para clasificar al mundial y otro para pasar a octavos.
*) 10 partidos consecutivos sin convertir, 7 partidos consecutivos convirtiendo.


Un placer haberte conocido.
Gracias por todo.
Siempre tatuado en mi corazón.

Cómo voy a extrañarte, optimista del gol!

Confesiones de una mente peligrosa III

Mi claxón tiene tres instancias.

(pí, pipí y piiiiiiiiiii)

.

Esquina de La Plata censurada

Vivo en 4 y 101

Roberto Edgar Volcán

Lo que dejó la erupción del Puyehue:

1) Bariloche pasó de Blancanieves a Cenicienta.
2) Tengo las vías respiratorias como la vez que almorcé empanadas de talco.
3) Internet incrementó considerablemente la sobreprotección paternal.
4) Analógicamente a la campaña "Tu perro, tu caca" de Buenos Aires a fines de los noventa, habría que responsabilizar a los chilenos por las cenizas de sus volcanes.
5) Cuando te cancelan un vuelo deberían ofrecer ayuda psicológica para efrentar las 14 horas futuras inmediatas.
6) Si la denisdad de población de Asia fuera menor, habría barbijos al alcance de todos.
7) Bautizaron a los volcanes con los mismos nombres que a los Lagos para que no los odiemos cuando se portan mal.
8) Los pantalones pachangueros a cuadros, vienen con un par de medias a la altura de la bragueta.

De visita en Buenos Aires II

Amor angosto y largo: si pueden mirarse a los ojos sin sonreir.

Amor ancho y corto: si sostener el contacto visual es tan complejo como evitarlo.

De visita en Buenos Aires

La constante sensación de que me van a robar las zapatillas...

...y sospecho de todos ustedes

Ellos 2.0

Él ansiaba
Ella seducía

Él renunciaba
Ella irrumpía

Él husmea
Ella invita

Él quiere conocerla

Estrógenos

Todas las camionetas me resultan iguales.

Sunday Baby Sunday

Pablo Marmol
Ricardo "Robin" Tapia
Darío "Chino" Volpato
Gimnasia de La Plata
Rubens Barrichello
Oso Bubu
UCR
Pablo Rago
Hernán "Hormiga" Díaz
Diario La Nación
Howlin Mad Murdock
Pepsi
Michael Collins
Ricardo "El marido de Adriana Aguirre" García
Juan Di Natale
River Plate

Prefiero ser negro cabeza

SE COME LAS ESES



SE COME LAS HECES

Irrita Pavone

La cara de la persona que mas horas al día veo desde hace tres años, me irrita.


1) Rostro indefinido, carente de puntos de ancla entre el fin del mentón y el comienzo de la papada.
2) Piel color amarilla con aglomerados de pigmentación rojiza alrededor de sus sentidos.
3) Barba despixelada y cabello incomprensible.
4) Ojeras de cuatro décadas y acné de diecipocos.

Me abre llagas en las comisuras su nombre con sufijo "aldo" y su apellido popular. También sus pechos de tía abuela y los paréntesis que reemplazan sus piernas.

Me dilata el cardias su personalidad miserable, soberbia, ignorante, envidiosa, entrometida, insegura, ventajera, trepadora, arrogante, celosa, hipócrita, mezquina, codiciosa, chismosa, conflictiva, holgazana y farsante.

Este nieto de un millar de putas es la porción de sacrificio de mi laburo.

Sundae Brandy Sundae

WARNING: El primer guiso de lentejas del año, ataca por la espalda.

INMÓVILES: Detesto los teléfonos celulares y la relación que la gente tiene con ellos.

INFLEXIÓN: Un año de vida más, diez minutos de noche menos.

PORINGA: El cine es mas afrodisíaco que los chocolates y el Viagra.

REINA DE BASTOS: El truco está en la cara de poker.

CUERNOS DE RATA: La gente que cuenta monedas es infiel.

Degradé (de rojo pasión a negro muerte)

UNIÓN

ANIÓN

AVIÓN

AVÍOS

ARIOS

ARIES

ARTES

ANTES

ANTAS

ANCAS

ARCAS

ARIAS

ALIAS

ALIAR

ALTAR

ALTAS

ALTOS

APTOS

APIOS

OPIOS

ODIOS

ADIÓS

Economía aplicada a parejas

¿Lograr el equilibrio? ... Es tan simple como la ECONOMIA. La situación PERFECTA se da cuando nadie juega con los VALORES, porque vienen dados por la INTERSECCION de la OFERTA y la DEMANDA.

Sundae Bari Sundae

Lo que dejó el finde largo:

1) Nessi no juega al futbol y no existe monstruo en Nahuel Huapi.

2) Bariloche no es Neuquén y si el viaje de egresados es doméstico, es viaje de ingresados.

3) Culipatín no es un deporte invernal y tirar nieve a la chica de tu agrado es retonto.

4) Dejarse la barba para viajar a la cordillera no da sensación de montañista, sino de turista con barba.

5) Los pubs de Bariloche son veterinarias con venta libre de alcohol;
los boliches, peloteros para tribus pseudo urbanas;
los afterhours, sectas hippies hip hop surfers.

6) Playa Bonita es fea y el Circuito Chico, enorme.

Oficinabos

TOP TEN

"Es un juego de play para LCD, pero de LED"

"A Alejandro habría que taparle la boca con cinta de tela de moto"

"Tu palabra con la mía, no tiene confiabilidad"

"Nos sentamos al lado de uno de los presidentes de la Coca"

"Viste? Todo lo que brilla no es oro"

"No vengás a venir acá"

"A Romina? Sí, la conocí una vez"

"Nunca anticiparon algo con tanta anticipación"

"N y B, Ene de nene y Be larga, de bueno"

"Disculpame, pero la trilogía de El Padrino son cinco películas"

Decime cuál cuál cuál es tu nombre

Desde que se puso de moda bautizar a los hijos traduciendo el apellido al español, me pregunto si Led Zeppelin habría sido tan popular si Plant y Page se hubieran llamado Planta y Página en lugar de Robert y Jimmy.

Hay quienes sostienen que sólo el mejor jugador de futbol del planeta puede darse ese lujo...

... pero no!

GOOGLE ANSWERS

1) Debes introducir una falange u otro órgano falomorfo a tu cavidad bucal e intentar obstruir la puerta de la faringe por unos segundos. Procura identificar el momento en que la nausea produce el espasmo vomital para adoptar la posición adecuada para la expulsión oral del producto.

2) Carga sobre tu lomo un peso equivalente a Susana Gimenez y realiza tu mejor salto hacia arriba. Luego quita el peso adicional y repite la operación.

3) Debes escribir una carta a la cigueña y luego comprar un buen repollo. Luego montate sobre un pene erecto, introduciéndolo en tu vagina y realiza movimientos repetidos de entrada y salida hasta que percibas el calor del semen en tu vientre. Repite la operaciones tantas veces como sea necesario hasta que notes un significativo crecimiento de tu abdomen.

4) Consume cocaína

5) Habilita el pago de servicios e impuestos en la caja. Acepta todo tipo de medios de pago. Procura no tener monedas ni billetes chicos. Cambia de cajero tantas veces como puedas. Cierra las otras cajas. No capacites al personal. Destruye la cinta transportadora de la caja. Esconde todas las bolsas. No restrinjas la cantidad de unidades por compra. Promueve productos para ancianos.

6) Recluta 32 mineros chilenos y bloquea la salida de la mina durante 70 días. O bien, consume cocaína.

7) Identifica bien el pelo que deseas que te crezca y apártalo de los demás. Realiza una clara marca identificatoria sobre el mismo e instruye a tu coiffeur sobre tu estúpido deseo previo a comenzar con el corte.

8) Oprime la tecla apartada en el margen superior izquierdo. Si no funciona puedes combinar la tecla mencionada con la tecla "ALT", luego oprimir la flecha derecha en dos ocaciones y por último la letra "R".

9) Aliméntate bien y ten abundante sexo.

10) Aliméntate muy bien, reduce la frecuencia del sexo, sedentariza tu vida y abandona la cocaína.

Birthday Happy Birthday

CRISIS DEL 29: Todo un cumpleaños pensando en el próximo.

ENEMIGOS PUBLICOS: Tomá una fotografía de mi rostro apagando velas y publicala en la web.

MAS FELIZ QUE CUMPLEAÑOS: Todos mis aniversarios deberían ser sorpresa, sorprendan o no.

INTERES SIMPLE: Los regalos no me conmueven. Pero el tuyo fue muy oportuno, Juan Román.

ATEO: Puede ser que Dios logre estar en todos lados, pero no el día de su cumpleaños.

FESTEJOS AFRODISIACOS: Cuando los chocolates y el alcohol te obligan a pedir tres deseos sexuales.