lunes, 29 de noviembre de 2010

Sundae Brandy Sundae

PATERNIDAD EXQUISITA: Dado que los niños vienen cada vez mas inteligentes, pretendo tener uno que nazca sabiendo hacer caca en el inodoro.

VERTIGO EXTREMO: Mi niño interior es tan grande que mi concepto de parque de la costa es "un lugar donde te podés subir a la hamaca mas grande del mundo".

CARENCIA FOSFOVITICA: Lo bueno de que me hayan robado la billetera tantas veces es que casi siempre la encuentro cuando vuelvo a mi casa.

PARTIDO DESPEDIDA: Luego de 15 inolvidables años de rock nocturno, he decidido tirar la toalla.

SOPLAME LAS VELAS: Si el Duende es un buen personaje, ni se imaginan su alter ego.

jueves, 25 de noviembre de 2010

La ídola que no fué

Cristina Gilera

Cualquieeera (analfabestias de la oficina)

TOP TEN


*) "...Pero, ¿cómo es que se llamaba su nombre?"

*) "No es quemical, se dice chemical. Pronuncioná bien!"

*) "...Como digo siempre: Dios atiende en todos lados, pero está en Buenos Aires..."

*) "Jaja, ese pullover no es de lana de vaca, es de lana de rata"

*) "Cómo podrás ver, agregaron dos campos, para que visualmente se pueda ver mejor"

*) "Nah, el video ese dura 35 segundos... ...ni medio minuto"

*) "Es que yo ahora, tengo menos poder que He-Man cuando se cortó el pelo"

*) "Dani, que bien te queda esa remera. El negro te esteriliza"

*) "...estaba ciego. ¿Viste cuando no podés ver de la calentura? Como los caballos esos que tienen ojeras en los costados!"

*) "...es que para vos siempre es blanco o negro. No tenés extremos"

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Películas de Época

- BLOCKBUSTER BOY: "Señora, pase por acá que le cobro, por favor"
- SEÑORA: "Buenas tardes, sirvasé"
- BLOCKBUSTER BOY: "Lleva El juego del miedo V?"
- SEÑORA: "Correcto"
- BB: "Seríaaaan.... ...ochenta y seis con cuarenta?
- SEÑORA: "¿Eh? ¿Por qué tanto?
- BB: "Debe dos devoluciones tardías. Charly y la fábrica de chocolates y El paciente inglés". Ah! Y también Rhodesias y Carilinas.."
- SEÑORA: "Ok, las primeras dos te las pago, pero Rhodesias y Carilinas yo no la alquilé"

PLOP!

domingo, 21 de noviembre de 2010

Sundae Brandy Sundae

CENTRI FUGÁNDOSE: Deberían inventar algo para que no caigan al suelo calzones y medias cada vez que uno vacía el tambor del lavarropas.

INTERINATO: Cuando el Lunes renuncia al título de "día mas puto de la semana" el Martes tiene que prometer algo a la hinchada.

TELA CAPRICHOSA: La sábana ajustable con elástico perimetral -comunmente llamada "sábana de abajo"- no se puede doblar, ni planchar, ni tender, ni guardar, ni poner.

PROMO COLOR DE ROSAS: La única Sorpresa Santanderrío es que una vez adherido, los descuentos pasan de Federales a Unitarios.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Analfabestias de oficina

TOP TEN

"Ah, sí? Qué soy yo? el chanchito de la India?"

"Vos contenete a contestarme la respuesta"

"Nah, lo hacés al toque. A ojo de pájaro"

"No queda otra. Tenés que venir todos los 365 días del año"

"Sí, vos me estás dando la solución, pero no me soluciona"

"Alguien se dió cuenta que llovió ni bien llegamos? Pero ya se secó, por la humedad"

"Por las dudas que nos envidien vamos a llevas la rastra de ajo"

"Pero ¿cómo?, ¿no estaban conviviendo juntos?"

"Es que iba con la vista pensando en el semáforo.."

"Mirá, si es con hijos, voy con hijos. Y si no es con hijos, voy sin hijos".

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Machismo Gay

- ELLA: Me encataría ser hombre por un día. Saber que se siente juntarse con amigos a jugar fútbol, beber al compás de gastadas y chicaneos, y jugar al truco hasta quedarme dormida. Ustedes son simples, sanos y camaradas...


- EL : Mujer por un día? Ni en pedo. Me cagaría la semana! Eso sí, me da mucha curiosidad la sensación de tener una persona dentro...

Please to meet you

Histérica, egoísta y caprichosa!
Hija única.
Te arrepentís de la escena que le hiciste anoche, verdad? De haber forzado las cucharas apuntar a direcciones opuestas.
Te sentís sola incluso dentro del auto.
Necesitás terapia y/o romper con la rutina.
Encima estás llegando tarde al trabajo.

Bueno, en el próximo semáforo doblo a la izquierda. Por si no me seguís te mando un beso. Adiós!

OJALÁ NO SEA EL ÚNICO LOCO QUE PSICOANALIZA DESCONOCIDOS A TRAVÉS DE UN ESPEJO.

lunes, 15 de noviembre de 2010

Sundae Brandy Sundae

ESTETICA ESTACIONAL: Ya que vale dejarse crecer los vellos durante el invierno, voy a cortar las uñas de mis piés solo los años bisiestos.

MOSTRAR EL DULCE: Mirar todo el partido de tu equipo al lado de la raya de cal es igual a que no te la presten el día que tomaste la pastilla azul para sorprender.

NENE DE ANTES: Si tu dibujito animado predilecto es "Los centuriones", evidentemente has nacido post Robotech.

MINORITY REPORT: Cometeré un crimen si esa niñita preciosa no deja de mirarme de ese modo. Lo mismo aplica para aquella otra.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Analfabestias Tomo 3 (a la perinola!)

*) "Che, las siglas R.G.A. significan Tartagal?"

*) "Ja, son muy buenos los mensajes que recibe Alejandro Apo de sus leyentes".

*) "Los brasileros -no hay ninguna duda- en contabilidad y finanzas saben mas que cualquiera de todos nosotros juntos".

*) "Los cambios en el sistema -yo te diría- son en un 30% aproximadamente... ...cosas que van cambiando".

*) "Ok. Y te hago una pregunta; los números ¿son iguales o son los mismos?"

*) "...bueno, no se olviden: "volverás y reinarás".

*) "En realidad el nuevo procedimiento -para nosotros- no es ni bueno ni malo. Es normal. Es mas, es bueno".

*) "Y viste los muebles coloniales que tienen en la sala de reuniones? son como de otra época, onda colonial".

*) "Me extraña que justo vos estés preguntando algo de esa calamidad..."

*) "Nada que ver. Yo nunca jugué al fútbol con chomba de piqué. Yo odio a los brasileños".

jueves, 11 de noviembre de 2010

Emoticlown

Luego de varios años de exhaustivos estudios he concluído que no se trata de una coincidencia, sino que la palabra OJO fué inventada en aras de representar gráficamente de la mejor manera el significado de la misma.

Siguiendo entonces con las intenciones, propongo a partir de hoy, reemplazar "ojos de payaso" por XOX. Dada la dificultad para pronunciar el nuevo vocablo y dependiendo de la tristeza que desee denotar el artista, alternativamente puede utilizarse TOT.

martes, 9 de noviembre de 2010

Q. H . D . P.

Dado que el 26 de Octubre la Negra Sosa pasó desapercibida por mi Blog y que los comentarios de este post exigen explicación, vamos a aclarar que Larrivey es tonto y subliminal. Muchas veces demasiado tonto y exageradamente subliminal.
Ya habiendo perdido la poca gracia, aclaro que el título no es "Que en paz descanse" sino "Que hijo de puta".

Y el cuerpo del mensaje eran testimonios de supuestos familiares del dictador recientemente fallecido: La actriz Emilia Mazer, el presentador televisivo Nicolás Mancera y el fracasado jugador de fútbol Mariano Messera (que si en vez de Mariano, se hubiera llamado Marino, sería aún mas fracasado).






"Éramos el uno para el otro".



"No pienso darle Rating".

"Si alguien insultó a Mamá, fue tu culpa".

lunes, 8 de noviembre de 2010

Sundae Bloody Sundae

LOCO LINDO: Si quieres que tu cuerpo esté hermoso y tu mente espantosa, vive solo!

VERGUENZA DEPORTIVA: No existe peor salida de un campo de juego que: derrotado, lesionado y expulsado.

PASA LA RAYA: Desde que la Real Academia quitó los guiones medios, las exnovias andan mucho mas cerca.

ATAJO CAPITALISTA: Haz muy bien tus deberes. Cuando casi hayas finalizado, vendrá quien no los hizo e impuntemente se apoderará de los tuyos.

SUPRACLASICO: De continuar así, es probable que el Martes haya resultado con valores negativos.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Vocabulario reducido

Ffffffffffffffu..... ah.... fffffffff, cómo tila eete caño!


Los presento: Yepes, Sr. Caño / Sr. Caño -jaja-, Yepes

-Fulano: Viste que caño?
-Mengano: Dónde?
-Fulano: Allá, apoyada en el caño!


Dale, "gato". Dame todo que pintó caño.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

De levante

Dos de mis mas admirados amiblogs han posteado recientemente en relación a las pesca furtiva que puede uno realizar a través de una bitácora.
Llevo noches sin dormir desde entonces, pensando y repensando si una buena carta de presentación ratifica o rectifica. Ahí va:

Bati es deportista, atlético y armónico. Naturalmente artista, gran exponente regional de música, cine y literatura. Rockero.
Es dueño de una modesta casa dónde vive simplemente acompañado por sus mascotas. Una pequeña pileta, quincho con parrilla y un verde jardín son los ambientes preferidos de su hogar.
El brillo de su auto engaña. No parece ser un vehiculo que recorre distintas rutas una semana al mes.
Bati es también profesional. De momento se encuentra redactando la tesis de su segundo posgrado.
Trabaja de forma independiente y ama lo que hace, pero dedica a sus labores sólo el tiempo justo y necesario. Percibe grandes sumas de dinero, pero dona a entidades de caridad y regala a sus seres queridos la mayor proporción.
En sus tiempos libres, adora ordenar su casa y cocinar.
Inteligente y con muy buen sentido del humor.
Amigo, compañero, libre, aventurero y soñador. Excelente amante, energético y sensual.
Dulce y pasional en justa medida. Comprometido, responsable y fiel.

Disponibilidad inmediata. Full time.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Viento, dile a la lluvia:

Un ventarrón me llevó del Sur a la Capital. Una tormenta me trajo de regreso.
En su máxima expresión: Punto para la lluvia. Prefiero que una ola derribe mi casa. Los huracanes y los ciclones a veces se dirigen a la B Nacional.
En su mínima expresión: 1 a 1. Suave brisa y fina garúa: buenas compañeras de madrugones.
Ambos me domestican.
A través de la ventana: Punto para la lluvia.
En la cama: 2 puntos para la lluvia.
Trabajo o Fiesta: Gana el Viento. Bien vestido, unas gotas arruinan la jornada.
Distendido:
La lluvia perjudica la nieve pero el viento la clausura.
El agua en el recital trae locura, el viento se lleva el sonido.
Una cancha embarrada embravece al futbolista rústico. Perder un partido por un gol del viento es sin dudas, una de las cosas en las que una tarjeta Mastercard nada puede hacer.