miércoles, 29 de diciembre de 2010

Analfabestias recargado

TOP TEN

"Lucas, qué cara de cúlico estás ultimamente"

"No sabés como se pusieron esos viejos... ...estaban como fruta"

"Sabés quién fue? Pablo Picapiedras, o sea, Daniel Perez"

"Luis? Es asperísimo! La últimas vez que fuí a Comodoro, no hablaba una mosca"

"Si lo decis por el resultado -te digo- vos sos resultadista"

"Favaloro es una evidencia"

"Me lo contó una chica allegada a la familia, mi cuñada"

"Quedo escrachado porque anotan todo lo que escucho"

"Me dieron para hacer tres secciones de kinesiología"

"El único fierro que agarró es el sandwich de milanesa"

FIN

martes, 28 de diciembre de 2010

Discapacitado (mental)

Debo confesar que temo a las ideotas de los idiotas.

Y alimento al monstruo, creeyendo que hay cosas que no pueden ocurrir hasta que ocurren.

lunes, 27 de diciembre de 2010

Santa's night

Vestir durante la madrugada del 25 de Diciembre un gorro de viejito pascuero perdió toda gracia el siglo pasado.

El muérdago tiene menos ganas de permanecer en mi puerta que yo de saludar a parientes políticos.

Si Papá Noel existiera, habría regalado un short de noche a cada mujer de la vía lactea.

Mi familia obsequia ropa de otros talles porque aman los cambios.

No es posible entonar un villancico con la campana de las propinas.

El día que los mercados se segmenten por estilo de droga, se acaba el marketing.

Estamos tan preocupados en conseguir la cura del Sida que hemos perdido de vista la necesidad de una vacuna contra la Sidra.



Mucho amor, paz, salud y dinero para todos. Felicidades será una consecuencia de ello!

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Crónicas de un periplo nupciado

DÍA 1:
Las mujeres más lindas no son cordobesas ni rosarinas. Son pampeanas.
Hay cierta edad en la que el cuerpo humano no tolera sobre-exigencias.
Desconfío de la gente que imposta la voz para cantar.
Para aprender a circular por una rotanda basta con vivir en el centro del país.
La ruta provincial 20 es un invento malthusiano para que haya menos bocas.
Los kilómetros sin mate miden mas de mil metros. Incluso para los que no toman mate.

DÍA 2:
Por más horario prudente, al menos una vez por viaje perderás el desayuno.
Hay bichos en la ruta que hacen sentir amistosas a las abejas africanas.
Las indicaciones que se reciben en pequeños pueblos orientan mejor que en la metrópolis.
Una ducha sin zócalo puede arruinarme un viaje.
Casarse en el culo del mundo una semana antes de navidad debería ser pecado capital.
Un casamiento sin solteras tiene el atractivo de una orgía de ancianos.

DÍA 3:
Córdoba está repleto de pampeanas.
Deberían clausurar el kiosco next to the bar que no vende alikal.
Los niños tratan a las niñas del modo en que merecerán ser tratadas en unos años.
Si un canal con agua podrida atraviesa tu ciudad, abre un bar en la vereda de enfrente y tendrás un atractivo turístico.
Odio los extremos. Fumemos bebidas energizantes y continuemos viaje.
Puedo aconstumbrarme a pagar cinco pesos por un peaje, pero no por una molleja.

DÍA 4:
Gracias por la autopista, Rodriguez Saa. Cuando la señalicen va a quedar muy bien!
La resaca no se va con velocidad.
Sobre gustos, nada escrito hasta ahora. Voy a escribir que escuchar cuarteto en un stereo es no merecer oídos sanos. Y tengo razón.
El chicle satisface un poco mejor el apetito que el sandwich de miga.
Necesito introducir mi vehículo en una plieta con lysoform.

jueves, 16 de diciembre de 2010

Primera clase

Puesto que el fin de semana próximo inmediato asistiré a una boda en la ciudad de las mujeres mas lindas, del ferné y de la birra; estuve tomando clases particulares de cordobés para poder defenderme un poco. Hoy aprendí entre otras cosas:

I) Todas las palabras pueden pronunciarse como uno guste, al punto que algunas palabras mutarán a otras completamente diferentes conservando el significado. Estimo que al menos dos o tres letras deben respetarse con respecto al vocablo original.

Ejemplo:

Remisse = Yémi

II) Mientras uno mas exagere, mas se hace entender. Hasta ahora la estupidez mas grande que había oído en referencia a adjetivos que califiquen tamaño, eran los "besitos grandes" (una incongruencia de otra cultura).
Pero el cordobés es fascinante. Un borracho es un chupau (pequeño); mas borracho, chupaaaadazo (mediano); borrachísimo, chupadazón (grande). Hasta acá zafa. Pero muy grande, sería chupadazonón. Imposible jugar al ahorcado con este gente.

III) En Neuquén nos comemos las eses, pero éstos se comen hasta las heces! Una cosa es omitir la última ese.

Ejemplo:

Cómo andas, neuquino?
- Ahí andamo', mas o meno...

Y otra muy zarpada es omitir cualquier letra del medio:

Coomo andá cordobeeezazo?
- Maomeno, nero! (léase "Mas o menos, negro!")


FIN
Buen fin de semana y felíz Lunes para todos!

martes, 14 de diciembre de 2010

Etimogólico

Imagino unas cuantas personas y algunos bolivianos en un taller de corte y confección de Denim. Mano de Obra ultra módica para producir jeans de futura venta en feria de La Salada.

El extranjero, sabiendo que debe imitar modelos de primeras marcas, solicita instrucción a los señores feudales. Éstos ordenan 100 pantalones corte Levis, 150 corte Muaa, 50 corte Wrangler, 50 corte Lee, 100 corte Ona Saez, 150 corte Kosiuko y 80 corte Tucci.

Alguien de muy baja tasa de escolaridad oye al pasar el instructivo y se pregunta cuál puede ser el significado de la palabra que antecede a todas las marcas, y luego de unos cuantos malabares mentales y algunos juegos de palabras y contextos, decide asignar a la palabra corte, idéntico valor y significancia que modelo/estilo/clase/tipo/categoría/ejemplo/onda.

El oyente, feliz de haber incorporado un nuevo término a su diccionario personal, decide lucirse en la cena familiar: "Lestoor, Lestoor, vite que la Melody se compró una yantas corte Naik? Corte que están re gato".

Dado que los 27 hermanos con quienes comparte mesa poseen el mismo patrón de pensamiento y cada quién posee además un numeroso grupo de amigos para tomar la birra, el nuevo vocablo se insataura en la sociedad con mayor velocidad que HerbaLife.

FIN

lunes, 13 de diciembre de 2010

Nostalgia

Bueee - naaas - taaar - deees - seee - ñooo - riiii - taaa - Lii - liaa - naaa!!

jueves, 9 de diciembre de 2010

La niña bonita

Un cuarentón había presenciado después de muchos años, el festejo de un cumpleaños de quince.

Con ojos desorbitados, colmillos punzantes y un charco de saliva sobre el escritorio, exclamó: "Qué putas que vienen las pendejitas!"

Están terribles, respondí. Y luego agregué: "Lástima que a los quince todavía les falta formita.."

- Cuarentón: "¿formita? Es que la formita la tenía yo en el pantalón..."

lunes, 6 de diciembre de 2010

Arrebati

- "A vos te odio, estúpido recurso blogger trillado"



viernes, 3 de diciembre de 2010

El ídolo que no fué

El negro π J π J López

jueves, 2 de diciembre de 2010

Cualquieeera!

TOP TEN

*) "Nooo, yo ya no salgo más. Colgué la toalla".

*) "Che, mingitorio se escribe con gato?"

*) "Vieron que el Bora que se accidentó ayer agarró una rampa y voló 200 metros?"

*) "...es que de la frutilla alguien siempre se quedó con mi postre"

*) "Kidde se escribe con KA de queso, verdad?"

*) "Mirá, por más que Gracián pone mucho mérito, no va más"

*) "Pagando estaba la gansa, eh!"

*) "¿El láser? Es igual que una lupa, boludo!"

*) "Dejá, si en tres horas nos vamos a la mierda. Menos, en cuatro"

*) "Turco: si seguis jodiendo te voy a meter el palo de golf en el orto... ...y las pelotitas, en el ojete"

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Pillow's Therapy


Ganar es muy simple. Complejo es recuperar lo perdido.