lunes, 31 de octubre de 2011

Sundae Blandi Sundae

RIVER SURFER: Se cae de la tabla y lo come el tiburón.

ANTIECONOMICO: Cuando parece buena idea apagar el auto en cada semáforo.

ROPA DE MARCA: Chicas, no dejen de usar calzas. Se marca lo que se marca.

BIG BROTHER: Apaga todas las cámaras y ven a mi casa de una buena vez.

SPENCER´S THEORY: Llévate todos los quesos que quieras, pero ayúdame a afrontar los cambios.

EL TIEMPO ES DINERO: Ahora tienes todo el día para hacer lo gustes. Ve por alguien que pague.

viernes, 28 de octubre de 2011

Buen finde!

TOP TEN:

"Me mandé una de Convoy"

"Cómo llegamos a 17 lucas? Muy simple. Diez mil por la torre y seis ítems de mil pesos!"

"Me dijeron que las facturas las trajeron porque se recibió Celina. Estaba estudiando?"

"Esto va a dar que dar, eh!"

"Este pibe, con las computadoras, no sabés lo que es... es un Quacker!"

"Pará! Tan mal no estaba equivocado!"

"Gallina, te querés horcar"

"Mirá, hay solicitudes para hacer fruta!"

"Jefe, le puedo hacer un comentario breve y cortito?"

"Esa zona está plagada de bicicletistas"

jueves, 27 de octubre de 2011

Y qué?

No veo Friends
No fumo tabaco
No me gusta la pesca
No bailo Wachiturros
No pago por sexo
No tomo mate
Nunca entré a Twitter
No tengo Blackberry
Prefiero no hablar por teléfono
Odio los emoticones
No veo Tinelli
No se andar en moto
No soy hincha de la selección
No uso la palabra PONELE
No colecciono
Odio Punta del Este
No me gustan las siliconas
No como merengue
No tengo piercings
Bailo muy mal tango
No soy infiel
No consumo Cuevana
No juego bien a la Play
Odio las viseras
No uso reloj
No soy fan de los fierros

Y?

martes, 25 de octubre de 2011

Traficómico II

AUTOESCUELA: No es tan dificil aprender a conducir, señora. Siemplemente debe hacer todo lo contrario a lo que aprendió hasta aquí.

TEORIA MALTHUSIANA: Si nos vamos a pelear por una maniobra, tratemos de matarnos. Somos muchos.

EL HUEVO O LA GALLINA: El tránsito saca lo peor de uno, o muchos forros de mierda han aprendido a conducir últimamente?

EL HUEVO O LA GALLINA II (nada que ver con el tópico): El basket te estira el cuerpo o los altos eligen practicar ese deporte?

lunes, 24 de octubre de 2011

Sundae Brandy Sundae (especial elecciones)

5 MINUTOS DE PODER: El tiempo que transcurre entre el permiso solicitado por el fiscal general y la autorización del presidente de mesa.

NENES CON NENES Y NENAS CON NENAS: Para qué hacer filas mixtas si nadie propone un trencito.

LA MESA ESTÁ SERVIDA: Atascada en su pupitre, la gordita, mojaba una empanada de carne en el té.

QUÉ APARATOS! Construye un parque de diversiones para ignorantes y asegúrate la permanencia.

VIRGEN: Aplausos para la nena de 18, que cortó la boleta una vez dentro del sobre.

DE COMÚN ACUERDO: Votemos todos al mediodía y posterguemos todos los almuerzos.

DESPIERTEN! Involúcrate en política, o ella lo hará contigo.

viernes, 21 de octubre de 2011

Para vos, mujer (LETRA DE ARJONA)

ACERCA DEL FUTBOL AMATEUR:

Mitos y verdades:

*) El fútbol es el pasatiempo por excelencia para la mayor parte de los hombres sanos que habitan el suelo argentino.
*) Todo aquel que lo juegue al menos una vez por semana, alguna vez se sintió futbolista frustrado.
*) Los futbolistas amateurs evaluamos el éxito de las relaciones de pareja de nuestros amigos en función de la cantidad de permisos que cada hombre recibe para practicar al juego. Se mide semanalmente.
*) El tercer tiempo existe y es tanto o mas importante que el mismo partido. Consiste simplemente en comer carne, beber alcohol y hablar sobre fútbol. La duración es indefinida y depende pura y exclusivamente del momento en que la vaquita ya no alcanza para comprar otra botella. Las mujeres no deberían sospechar acerca de una posible infidelidad y mucho menos, llamar a su pareja para que regrese a casa antes de que el tercer tiempo hubiera terminado.
*) El fútbol es la infidelidad masculina que mas sentimientos íntimos conectan al infiel con el tercero.
*) Todo hombre desea que al menos una vez, su pareja sea testigo del modo que se desempeña dentro del campo de juego.
*) Toda mujer que acompaña a su pareja a los establecimientos deportivos donde no asisten habitualmente otras mujeres, no va a ver el partido sino a otros hombres.
*) Existe un lenguaje singular y primitivo que necesariamente deben utilizar todos los que deseen prolongar su estadía en un equipo de fútbol.

A continuación hacemos entrega del primer tomo del Diccionario de Futbol Amateur. Cabe destacar que inexorablemente, todos y cada uno de los vocablos debe ser pronunciado al menos tres veces consecutivas previo a la próxima inspiración de oxígeno.

JUÉ: Árbitro

QUECOBRÁ: Forma en que se cuestiona al árbitro un fallo.

TEVÁN: Adevertencia a un compañero que tiene la posesión del balón, sobre la proximidad de un rival.

DALAVUELTA: Sugerencia de continuar la jugada por el lateral opuesto al que se está llevando a cabo.

LIMPIÁ: Sugerencia de dar un pase hacia atrás a un compañero menos rodeado que el que posee el esférico.

DEJÁPASÁ: Anuncia que la pelota que se está por dominar tenía otro destino originalmente.

ORSAI: Reclamo al juez de línea de una aparente posición adelantada rival.

TOMÁYANDÁ: Orden recibe un compañero para que ceda el domino del esférico y corra a otra posición libre para recibir nuevamente.

SALTALO: Estrategia puramente verbal que consiste en hacer creer a un jugador contrario que está yendo a buscar juego aereo apareado por un marcador.

JUATELÁ: Orden que se imparte a un compañero en situación límite. Éste debe con completa vehemencia tratar de frenar el avance contrario, ya sea quitando en balón o derribando a quien lo domine.

TARJETAJUÉ: Reclamo al árbitro en relación a la penalización que debería recibir una falta rival.

PARAO: Advertencia acerca de las cualidades técnicas del jugador que domina el balón, para sortear obstáculos.

jueves, 20 de octubre de 2011

Cada cual atiende su juego


Estrategias a un lado, mujer. Lee primero el manual de instrucciones!

miércoles, 19 de octubre de 2011

Valga la rebuznancia

TOP TEN

*) "No te vas a repentir"

*) "Disculpame, pero las redundancias están aprobadas por RAE"

*) "Callate vos, muñequito de placard!"

*) "Sos la manzana del cajón"

*) "Cecilia se está haciendo la boluda. No me ha respuesto ni un mail"

*) "Magisterio? Es el de las monjas"

*) "Mandenló a investigar por la DGI y la KGB"

*) "Como se nota que a vos nunca te cantaron una sanata.."

*) "En serio, el perfume que compré yo es afrodisico"

*) "Si Mahoma no viene a mí, voy a Mahoma"

martes, 18 de octubre de 2011

Bíblico



Dios creó a la mujer, al hombre y al hombre que no salpica la tabla cuando orina. Es así.

lunes, 17 de octubre de 2011

Confesiones de una mente peligrosa XIX



Te considero como si fueras el hermano de un amigo, aunque yo solo sea para vos, el amigo de un hermano.

viernes, 14 de octubre de 2011

Dime qué tienes y te diré como eres

HABLANDO DEL FISICO DE LAS MUJERES

Un estudio reciente de la Universidad Católica Santa María de los Buenos Aires reveló que los hombres eligen a las mujeres sólo por los siguientes tres atributos:

Cara 38,2%
Culo 31,6%
Tetas 30,2%

Una segunda etapa de la investigación, arrojó resultados cualitativos acerca de cómo se asocian mentalmente las diferentes combinaciones de estos tres atributos* con el rasgo mas sobresaliente de la personalidad:

Sólo Cara: SIMPÁTICA
Cara y Culo: RUIDOSA
Cara y Tetas: INDECISA
Sólo Culo: INTELECTUAL
Culo y Tetas: PROMISCUA
Sólo Tetas: EXAGERADA
Cara, Culo y Tetas: NAIF
Ninguna de las tres: RESENTIDA

(*) Sólo se tuvieron en cuenta atributos naturales





Chau.

jueves, 13 de octubre de 2011

miércoles, 12 de octubre de 2011

Disgrafía ambidiestra

Es la historia de un diestro que escribía poemas de amor con la zurda.





(y en portugués)

martes, 11 de octubre de 2011

Monday Brandy Monday

POR DEFECTO: La garantía es la razón por la que hay cosas que no funcionan. Y no al revés.

EFECTO MARIPOSA PESIMISTA: Cuido mi castillo de naipes de un ínfimo soplido nipón.

DIAGRAMAS DE VENN: Lo insólito ocurre en la intersección de los círculos viciosos y los círculos virtuosos.

AND JUSTICE FOR ALL: La justicia sería mas justa si pusiéramos un poco mas de Murphy al resto de las leyes.

viernes, 7 de octubre de 2011

Buen fin de semana!

TOP TEN

*) "Callensé! Si ustedes escuchan Patito Feo y Heavy Musical"

*) "Y vos? Quién te crees que sos? El padre Murphy?"

*) "El equipo está completo. Por ende, no falta nadie"

*) "Favor reenviar este correo a aquellas personas que no cuenten con este medio"

*) "Jajaja vos? Estás discapacitado para hablar conmigo de este tema"

*) "Cuando era chico, mi familia era muy humilde y recuerdo a mi vieja lavando pañales descartables"

*) "Sabés cómo le dicen al turco? Pulpo de lana, porque tiene seis patas de lana"

*) "El volumen de facturas es totalmente muy distinto"

*) "No, boludo. Estamos a fin de mes. Y a veces 50 pesos son 50 pesos..."

*) "Vos sabés que cuanto mandas señal de fax, entra una llamada entrante?"

jueves, 6 de octubre de 2011

Analfabestias del equipo de fútbol

Especial asado de los Miércoles - Mención de honor


Zaguero pasado de kilos: - "Decime.. ..vos que sos políglota, ¿Cómo se llaman los carritos que tienen algunas motos al costado?

Enganche virtuoso: - "¿Sidecar /saidcar/?"

Zaguero: - "Mmm, no. Lo que yo quiero decir tiene otro nombre..."

Enganche: - "¿Sidecar /sidecár/?"

Zaguero: - "Eso!"

Irrefutable

Incluso el más bonito corte de cabello masculino, se ve ridículo las primeras 24 horas.



miércoles, 5 de octubre de 2011

Lección Oral

BUENO y SUBÍ aparentan ser dos palabras inconexas. Pero esta sentencia cambia radicalmente si las pronuncia repetidas veces un receptor de sexo oral.

(y dependiendo de cuál de las dos sea pronunciada, ya sabés lo que tenés que hacer)

martes, 4 de octubre de 2011

Confesiones de una mente peligrosa IX

Los semáforos se ponen rojos cada vez que pienso en verde.

lunes, 3 de octubre de 2011

BATIburrillo

Esta época me pone idiota, enamoradizo y algo maricón. Supongo que nos sucede a todos, en mayor o en menor medida.
La primavera es tracionera. Se supone que hay que llegar soltero al verano.

Estuve leyendo muchos Blogs de amor. En su mayoría escritos por féminas.
Hay diarios íntimos y post it de heladeras. Algunos con olor a papel mojado y otros a lapiz labial. Unos escritos con dedos en vidrios empañados y otros con cuchillos en almohadones.

Lo cierto es que las mujeres escriben muy bien sobre amor.
Naturalmente, ven las cosas de un modo muy diferente. Pero mas allá de la perspectiva hay otros condimentos que las distinguen. Probablemente se trate de un vínculo mas estrecho entre la razón y la emoción. Eso mismo que durante las relaciones les juega una mala pasada, por proporcionar demasiados esfuerzos en análisis de cosas simples.

Mi amor hoy está Stand By. Incómodo y dubitativo. Incierto. Temeroso y negativo. Borroso. Lento y especulador. Viciado. Maduro y selectivo. Escéptico. Calmo y conservador. Distraído.

Pero, ojo! Que la lectura de hoy es todo un síntoma de cambio y cuando la bestia despierte, ni los travestis se van a salvar!

Avuso Clasificado IV

Muy buen tipo, agradable, respetuoso, confiable, tolerante, sociable, divertido, proactivo, voluntarioso, amistoso, colaborador, empático, silencioso, considerado y agradecido busca gentil amigo Blogger lo hospede en la Ciudad de La Plata el día 13 de Noviembre de 2011.